Revisaba los títulos de mis borradores y ninguno me convenció, pero sé que el contenido de cada borrador siempre iba dirigido a alguien, y esto lo quiero dirigir a uno de mis más queridos amigos, que la vida nos puso en un triángulo lleno de sentimientos en común.
Tengo la certeza que 2018 no fue año fácil para nadie, la cagó pa malo el año, incluso a mi se me concluye con una posible pelea legal, por la cual antes nunca reclamé, pero cabe destacar ante esto, que nada...absolutamente nada se sobrepone a toda la mierda vivida este 2018. Enfrentar la muerte de mi amada compañera canina, quedarme sin trabajo (y buscarlo ha sido toda una odisea), enfrentar duras enfermedades de seres queridos, reapariciones de personas que por más que trate de alejarlas de mi vida son familia, asumir a su vez que no me gustan las familias, y por sentir un poco más de amor perder todo lo construido, etc.
Me enamoré profundamente, y por profundamente quiero decir profundamente, a tal punto que siempre supe que nunca sería correspondido y aun así traté siempre de mantener viva la chispa de la amistad. Siento que esta situación en particular fue, como dice mi amigo en cuestión, la sandía de la torta.
Entre medio de todo este amor no correspondido surgieron mil errores por mi parte, creo que nunca en mi vida la había cagado tanto, no me siento culpable...luego de alejarme y pensarlo mucho, pero si siento mucho que la cagué y que para eso no existe ninguna palabra de arrepentimiento o algún sentimiento como tal, no me queda otra más que mirar para adelante y ver que se puede hacer a parte de asumir con todas sus letras que la cagué, que el orden de como hice las cosas no fue para nada el
más adecuado, pero lo dicho y hecho ya está dicho y hecho, y sólo me queda hacerme responsable de todo lo que pude haber causado con una confesión de amor para nada ética.
Luego de alejarme y pensar mucho, luego que me dijera que enamorarme de él era una mala idea, siempre supe que todo este amor era una mala idea,desde el principio hasta ahora, pero jamás fue una de mis idealizaciones, lo cual aprendí muy bien este año, nos han hecho creer que la idealización es algo malo, quizás los hombres piensan que nos pasamos el rollo de un blanco corcel y un príncipe azul, lo cual es una absoluta fantasía, la idealización se acerca más a lo que quisiéramos concretar con las personas que queremos en nuestra vida y eso no tiene nada negativo a menos que la persona en cuestión piense más en su inservible ego.
Como decía, lo que me trajo más dramas, quizás no haya sido el hecho de enamorarme sino de quien y como, claros están que mi vida no cuenta con muchos hombres ejemplares y eso equivale a la cantidad de cero...no hay hombres ejemplares en mi vida ¡ay si, la feminista, la feminista!.
¿De quién me enamoré? bueno esa respuesta queda para los involucrados, pero quién era...y decir quien era desde el punto de vista de una tonta enamorada es algo super subjetivo, para más de alguna puede resultar un galán y para otras un verdadero sacowea. Creo firmemente en que el enamoramiento, el tonto enamoramiento, se puede presentar de mil maneras, en mi caso fue tonto, loco y secreto. Hay puntos que nunca dejé claros más allá de lo que ya había planteado, básicamente me enamoré de las ilusiones de mi amigo, y de lo mucho que teníamos en común a parte de ser para mi un tipo muy atractivo y muy estúpido también, y lo más importante de todo eso, siempre me escuchaba, también se parece mucho a mi difunto padre, sólo que menos idiota. Buscaba constantemente muy a mi manera, atraerlo a mi, gustarle y que fuera un sentimiento en común, pero nunca pensé en buscarlo para una relación o conseguir algún compromiso de su parte. Aquí queda claro de quien me enamoré, ahora...como fue es mi dilema, mis primeras impresiones respecto a la gente nunca son positivas, soy la reina del prejuicio y muchas veces doy en el clavo, pero esta vez por lo tan prejuiciosa caí yo en el juego de mis propios prejuicios y en mis extraños malos hábitos. Sin querer puse mis ojos en el hombre menos pensado, habiendo puesto antes, mucho de mí en otro, sin interrumpir mucho con su vida, es algo complicado en lo cual no profundizaré. Lo peor de todo esto también fue mi forma indirecta de decir las cosas, y no hacerlo nunca de frente, porque tenía miedo de un rechazo que ya sabía me golpearía hasta las entrañas.
Quisiera pensar que no me quiero volver a enamorar nunca más, por lo menos no así, de la manera tan insegura en que lo hice, pero generalmente nunca tengo proyecciones en compañía porque nunca nadie las ha tenido conmigo y si fue así ¿en dónde está? nadie abandona sus deseos por tonteras.
Finalmente para poner la guinda de este emocionalmente delicado y feo 2018 puedo decir una vez más que no conseguí por quinto año consecutivo el amor de absolutamente nadie a quien yo quisiera amar, extrañamente puse los ojos en el hombre equivocado, y lo único que hice fue agarrarme a mi propia libertad de ver las cosas. Dejé de ser moralista y de aplicar moral a mi vida, porque en el peor de cualquiera de los casos nos puede comer la hipocresía por detrás y eso resulta muy feo cuando la gente ya te conoce.
...Quizás en el mejor de los casos, en un mundo paralelo, si era correspondido pero no en el momento adecuado.
