Se fue a la playa con la weona

 Hace un tiempo padecí de un enamoramiento estúpido e imposible se me pasó... gracias a la vida, pero eso no impide que en esta ocasión, después de mucho tiempo y arduas cuarentenas quiera contarles lo que desató ese silencioso amor incontenible, celos callados, desesperanzas y rollos de teleserie. No  he escrito hace mucho pero tampoco perdí mi chispa. Este fue uno de los rollos mas dolorosos porque lo escribí en mi croquera y me dio pena la wea...me sentí perdedora, así que amigo mío esta es para ti. 

Me habló de una tal Nelly y sentí que perdía otra vez, me asustó el imaginar que ya no tendría más su atención. Un Sábado se fue a la playa con la loca, ni si quiera me entraron las ganas de comer ese día, estaba tan triste que incluso me daba pena pensar que perdería mi lugar de la friend zone, lugar que yo sola me creé. 

Publicaba en su instagram vídeos con el sonido del mar y fotos con un oscuro fondo marino, también su panorama de juegos y diversión. Reabrí mi facebook para saber como era la Nelly esa. Lo inesperado sucedió cuando él me llamó a la semana siguiente y me contó sobre su fin de semana en la playa, la Nelly lo llevó a Papudo y él le cortó el pasto y comieron mariscos...me seguía dando lata lo lenta que había sido y lo callada que permanecí y ahí en medio de toda mi furia conmigo misma me lo reveló...hablaba de su Nelly como si fuera realmente una de sus tantas relaciones, y yo pudriéndome de celos.

La Nelly desató lo peor de mi, de esos celos feos e infundados, algo injustificable, me puso en un lugar imaginario en mi cabeza donde solo cabía yo solita, hasta que me dice que era una señora de  88 años, efectivamente lo era. Ya ves el ridículo que hice conmigo misma, otro aprendizaje para dejar de ser una puta loca celosa...y bueno con el tiempo me desenamoré de él, nos alejamos y volvimos y de vez en cuando volvemos a estar lejos y bueno ahora me molesta hasta como respira, definitivamente se acabó el amor y si volviera por alguna desesperación o revelación divina a sentir cosas por él nuevamente, bueno, tendré que decirle al instante, pero difícil, conmigo todo siempre es muy difícil.  

Afligida en mi cabeza pensé todo un día, se fue a la playa con la weona. 

Ataque de soltería...nuevamente

No es nuevo que siga por séptimo año consecutivo soltera, tampoco es nuevo que cada vez que levanto una piedra salgan sacoweas corriendo queriendo agarrarme el poto y las tetas como si fuera lo único importante, para luego mandarme siempre a la misma mierda. Lo cierto que es por séptimo año estoy...sigo sola. 

Quizás me autoapliqué una maldición india al decir en algún momento que no quería volver a tener otra relación de pololeo "importante" o que no quería volver a estar con un hombre de mierda nunca más, para mi sorpresa cada vez siento que todos, sin ninguna excepción, son hombres de mierda. Lo he dicho en anteriores historias, mi historial con hombres partiendo por casa, es una mierda nefasta.

En mis conversaciones de video chat con lxs meme central (grupo de whatsapp), las vivencias y opiniones en cuanto a relaciones se dividen pero todas las emisiones y exposiciones son siempre bienvenidas, creo que al tema que más nos remontamos siempre se vuelve una síntesis de recibir lo que das y de una lucha constante de sanar siempre el pasado. ¿Pero a estos putos siete años que más se les puede sumar?¿o yo me volví una persona patológicamente solitaria? rechazos uno tras otro, si no soy yo son ellos, y cuando mis desviaciones toman rumbo, digo, quizás deba conocer a una mujer, pero nuevamente vuelve la imagen de un suave y duro pene a mi cabeza, sujetado por un desaliñado cuerpo de hombre, un patas flacas de alta estatura como lo que siempre llega a mi vida...¿repetir patrones? no lo creo, gustos extraños muy bien determinados es mucho más posible, finalmente todo es cuestión de química, cuando llega esa explosión de sensaciones al conocer a la persona que te tiene las mismas ganas, cuando en medio de la bruma se buscan ambos automáticamente. 

Siete años son muchos años, donde si weon, se perfectamente vivir conmigo misma. A lo largo de mi vida se dan más los años de soltería que los meses de relación que nunca se han extendido por mas de dos meses, y ahí me pregunto otra vez ¿soy adicta a la soledad? no, no soy adicta a la soledad, solo determino cuando las cosas son sanas o insanas emocionalmente, creo haberme visto envuelta solo en una relación sana a los 19 años con el lolero(33), ¿por qué? porque no hubo sexo, porque tenía miedo de acostarme con un hombre tan mayor, pero me fue la relación más gratificante y hermosa de todas, la cual me enseñó a ser una dama respetada y valorada, pero que lamentablemente no volvió a aparecer otro como el lolero nunca más (a ver si el "nunca digas nunca" funciona). Lo cierto es que cuando hablo de mis años de soltería no es el equivalente a tirar mi concha a la chuña y acostarme con el primer pelmazo que se me cruce, todo lo contrarío, siempre he sido una maraca reservada, buena pa' tirar onda y después hacerme la weona, me han tildado de calienta sopas, rara y loca, incluso de maraca como tal. la ultima vez que tuve pololo dijo que yo lo había terminado y que había vuelto con un ex, relación que por cierto esperaba retomar pero al final me comió la razón y no quise más nunca nada con ese supuesto ex con el que había vuelto en la cabeza del otro pololo, que tapa sus barros con una relación tras otra y además se dio el lujo de inventarme una feliz relación con la cual llevo 7 años... están muy locos los hombres de mi vida. Luego de eso siempre vienen mis periodos secos que duran años, por lo tanto tengo la facultad de decirle a muchos - usted no sabe lo que es estar realmente solo-, por lo menos nunca me agarré del pico de nadie rogándole un poco más de amor porque tras esas dependencias siempre existe un gran espacio para la toxicidad y la baja autoestima ¡y yo soy todo menos eso!.

Entonces busco algo en mi historial...algo que haya hecho mal, buscando conciliar mis malas acciones del pasado, buscando algo como las veces que le dije a los hombres como se tenían que maquillar, que debían adelgazar porque estaban muy gordos, molestarles por teléfono luego de haber finalizados las relaciones, teniendo embarazado a mi ex mientras estaba con otro, no dándole lugar ni espacio a alguien que me quería en serio, exponiendo a los hombres a episodios de violencia física en riñas con desconocidos, plantándolos cada vez que se me diera la gana o para no dar cara por mi mala actitud, sugiriéndoles que no trabajaran ni estudiaran para dedicarme tiempo a mi, pegándome el show de celos por redes sociales, y no, no encuentro eso en mis acciones pero si en las personas que han estado conmigo. 

 Me dijeron una vez que no tenía que vivir de victima, entonces ¿cómo putas madres debo vivir? como no vamos a ser capaces de reconocer esa sed dominio estúpido que tienen los hombres, que debe ser todo como ellos quieren pero no como una sugiere, así la verdad siempre me he sentido a la espera, sin esperar (esperando que exista un entendimiento, un cambio, pero que no hay predisposición para ello). 

 De las veces que rechacé tuve mis motivos mucho más que algo superficial, quizás no debí decirle al b**o que  era muy bajito para mi en vez de decirle que lo encontraba ñoño y que me asustaba un poco su mal de Diógenes (para mi suerte me contenta saber que encontró a su par), quizás no debí ser tan amigable y real con el c**u (él acostumbraba a tener relaciones virtuales) solo para desplazarlo a la zona de amigos porque su halitosis me mataba a penas abría su boca, no debí esperanzar al s**a después de darle unos besos locos estando borracha para que luego una tarde me llamara como loco desesperado 17 veces (regla básica, tres veces, sino no hay nada más que hacer, mucho menos cuando no te devuelven los llamados). Quizás tampoco debí dejar plantado al d*n cuando nos íbamos a ir tomar unas chelas al trébol y no lo vi nunca más porque sus intenciones claramente eran otras y no estaba ni ahí con ser amigo, y finalmente no debí alimentar ingenuamente una amistad con el p**e cuando él deseaba entregarme todo lo que yo quería pero el no lograba gustarme de ningún modo por motivos de salud mental(como que buscaba adherirse a mi vida apartándome de los demás). Si posiblemente tenga lo que me merezco, ya me han plantado, rechazado y una infinidad de cosas más si al karma y las buenas y malas acciones quieres traducir esta historia. 

Con una amiga conversábamos hace un tiempo que quizás no debía decir que llevaba tanto tiempo sola, pero siento que se ha convertido en mi marca, en algo que me define muy bien como persona, me acomoda la soledad y la considero más propia de libertad que estar junto a otra persona teniendo en cuenta la calidad de personas que me han acompañado, llenos de condiciones y trancas que pretenden que una resuelva, he deseado también estar con pareja, pero siempre es lo mismo, y a medida que pasa el tiempo las posibilidades de conocer a alguien son menos porque tampoco me quiero forzar a estar con alguien que no despierte ninguna reacción química en mi. Quizás aparezca alguien o quizás no, aunque la necesidad de afecto sea constante, aunque desee los cariños y mimos de otra persona, no me es una carencia después de siete años.

Me resulta un ataque colérico a veces tener que sentir el deseo de estar con un hombre, es como un ataque de contradicciones e ideales -"il priblimi di istidis lis mijiris is idilisir i lis himbris"- si po' conchetumadre me niego rotundamente a perpetuar actitudes que no corresponden y que coartan mis libertades como mujer, donde siempre la soltera más soltera será el resultado negativo de la sociedad por factores físicos o psicológicos, "le falta pico" o "por amargada te vas a quedar sola", ¡paren su weá! porque finalmente todo lo que terminé en mi vida hasta hoy fue recibir violencia e indiferencia.   

Luego de esta magna confesión y de concluir una vez más que las cosas malas suceden por si solas siento que deben pensar...preguntarse "¿no ha culiado en siete años?". 

  

se puede quemar todo menos la mierda

En Diciembre tuve mi primera volada de hongos alucinógenos, no fue una volada como esperaba, me bajó la presión y sentía como el frío recorría mi cuerpo de pies a cabeza como si fuera una turbina hidráulica hundiéndose de manera catastrófica. Me animé a salir del saco de dormir y a caminar entremedio de los cerros... tenia ganas de cagar hasta el alma, pero la experiencia según yo, quizás...talves...lo valió...o no.

Me aislé caminando mirando el cielo de noche en el cajón del Maipo esperando ver alguna wea rara o que me abdujera de una puta vez algún ovni, pero en vez de eso quería cagarme entera, buscaba desesperada donde mear, donde cagar, con que limpiarme y esas cosas que te pillan en medio de un volón alucinógeno en plena intemperie. Entonces caminaba en búsqueda, pensando, llorando, riendo, llorando, riendo, recordando, anhelando un baño, un reluciente baño con confort, la comodidad de mi baño en mi casa. En esa búsqueda, donde mis emociones parecían descontrolarse a simple vista, sentí que me encontraba con el diablo cerro arriba, entre las rocas y los arboles, y como el diablo en forma de culebra se paseaba entre las rocas, mientras lloraba y anhelaba un baño y me acordaba de todas las maldades que hice alguna vez, y el daño que pude haber ocasionado y lo perrisima fabulosa que me siento cada vez que recuerdo como a través del daño y las coincidencias, cosas malas que yo no hice,  me logro reír, y me hacían sentir tan grande en este mundo, pero me volvía a desplomar en lagrimas, quizás acumulaba mucha pena, de cosas, resentimientos y el perdón que nunca fui capaz de otorgar, es que eso si que estaba complicado por un sin fin de razones que con el tiempo he ido comprendiendo, cuento para otra historia...o no.

Miraba al cielo viendo como las "estrellas" se chocaban unas con otras, me senté sobre una roca, sola, lloriqueando por cosas malas que hice, que quizás no son tan malas...y por pensar así luego me reía, y luego  volvía a llorar y reflexionaba y me pensaba en todas las situaciones externas a mi y luego mi conclusión era que no quería dañar a nadie ni hacer a nadie sentirse dañado por mi parte. Yo me lo tomo todo tan personal...luego me reía.
Bajé de mis emociones alocadas para ir en busca de papel confort, y ahí estaban esas personas con las que había ido, no las quería ni ver, ¿quienes eran? solo me aislé de esa vibra de genios ególatras. Fui por lo mio y nuevamente desaparecí cerro arriba entre las rocas. Me escondí y en cuclillas con el culo al aire me sometí a la dura prueba de la naturaleza, honestamente cagar a plena luz de luna y al aire libre me pareció lo más incomodo de la vida, no quería dejar mis desechos por ahí, y sin querer ocasionar un incendio forestal quemé mis papeles como viejas cartas de amor que nunca entregué, también intenté quemar mi propia mierda como tal, pero no lograba hacerla arder, así que como un gato la cubrí de tierra. Bajé a sentarme a una roca a contemplar mi natural entorno y recibí algunas palabras de distracción y ánimos de una experimentada obrera de la "contru", su breve compañía me fue grata mientras vigilaba que nadie fuera al rincón donde ella cagaba.
El cajón del Maipo está sucio, seco y pisado por sacoweas que dejan basura por ahí, latas de cerveza cerro arriba, sus propias cacas, y papeles y colillas, y restos quizás de cuanta mierda mas, no es un lugar para seguir destruyendo, con la falta de agua ya se ve seco y destruido...se ve quemado por los pasos de sus breves habitantes, se puede quemar todo menos la mierda y me quedó muy claro. 

Una historia sad

Un día aburrida de tanta soledad, nuevamente exploré el tinder y todas esas pescaas para "buscar pareja" que básicamente son utilizadas para buscar sexo casual con desconocidos. No se tú, pero yo no confío en las personas como para tener sexo con alguien que nunca he visto en mi vida, en un primer encuentro. Si, quizás soy cartucha pero es wea mía.
La cosa es que conocí a un weón, nunca pensé que se me haría tanto enredo, si finalmente  sexo fácil es lo que desean todos los hombres ¿o no?.
Para mi como que resulta difícil todo lo que tiene que ver con relacionarse con hombres para fines sexuales y afectivos, como que con los años siento que condicionan tanto las instancias que una ya no puede sugerir querer tener algo serio...que nos tomen en serio, ojo que esto se aplica al weón que nos gusta, al que queremos nos de vuelta y nos meta la corneta hasta por la nariz y que también nos de cariñito, porque siempre va haber un...otro pobre diablo queriendo hacerle a una todo eso pero por lo general nunca es el tipo que nos gusta. Conocí a un weón poh ñaña! me gustó...su polera del equipo de fútbol que me gusta, sus trabajos a lo village people criollo, obrero de la contru o witre del camión de la basura...me excitaba esa wea, su perro encantador, y que no se apreciara ningún tipo de aspiración viajera en sus fotos(en realidad si, era muy viajero aspiracional), ¿se han fijado en esas fotos donde los weones están como en playas paradisíacas o haciéndose los bacanes en el cerro? ¡por la chucha! si es el pico de un cerro,  hasta yo subo cerros pa' la corneta y no saco pica en fotos porque salgo siempre hecha tula, nadie llega regio a la cima del cerro o a la cuesta mas alta de la loma, en fin, me pareció guapo y coincidimos con los "match" (match es cuando te gusta un perfil de un weón y tu perfil también le gusta a ese weón) pasamos unos días wasapeandonos, y un día acordamos juntarnos. Accedí a ir a un parque en Providencia donde hubiera gente y no me resultara sentirme tan vulnerable y desprotegida, cuando llegué me topé con un costal de huesos, con la piel mal cuidada pero muy lindo al mismo tiempo...seguro él se sorprendió de mi horrible impuntualidad. caminamos, intenté no ponerme nerviosa ni actuar como estúpida, en un principio le hice la misma pregunta tres veces. Nos ubicamos por ahí a tomarnos un jugo y fumar hierba, conversamos sobre algunas cosas que no tenían nada que ver con un encuentro sexual. luego de un rato nos movimos y me fue a dejar al colectivo, nos abrazamos y nos despedimos inocentemente, me había invitado a carretear con él ese mismo día, dije que no porque no le conocía, llegué a pasear al Melchor (perro) con una sonrisa de oreja a oreja, me sentía a gusto con un tipo caballeroso,se llevo a su favor muchos mensajes de voz contándole a mi amiga sobre esta junta para ver a quien me enfrentaba, pero no duraría tanto, no me volvió a hablar.
Patié la perra el mes completo deseando que en verdad quería que apareciera un hombre  que me gustara y viceversa , porque asumí con todas las negaciones que no le había gustado al chiquillo, le parecí muy pendeja, vaga, gorda...no sé, son tan raros los hombres. Yo por mi parte busco que me tomen en serio. Entonces justo cuando asumía que talvez  cometí un error al intentar buscar en el lugar incorrecto...me habló de nuevo. Volvimos a salir un par de veces pero no logramos llegar a puerto nunca.
La ultima vez que lo vi le regalé una de mis pashminas, para mi regalar prendas es algo importante, así como cuando en la escena del blues en los treinta, la negra mujer le regalaba un traje a su negro hombre para que le siguiera tocando blues, pero a mi no me siguieron tocando blues, luego de eso existieron algunos acuerdos posteriores que nunca se concretaron, salidas, paseos, donde me propuse a tirar toda la carne a la parrilla. Pasó el tiempo y yo no quise insistir más, así que nuevamente me senté a preguntarme que cosa había hecho mal y asumir otra vez que no le gusté. Patié la perra más de lo que hubiera deseado y cuando sucedió todo ese acto  de resiliencia ante el rechazo y el fracaso constante, una madrugada de Febrero, luego de algunos meses, me volvió a hablar, y caí como tonta esta vez, virtualmente sin vernos en mucho rato, cayendo directo en esas suaves trampas sensuales de confesarnos los deseos y ganas que nos teníamos el uno al otro, de tocarnos y hacernos cagar a cachas. Obviamente fui clara con mis deseos con lo que yo quiero, pero así tampoco puedo pretender que el otro quiera lo mismo, le expresé textualmente que me lo quería comer con papas pero que al mismo tiempo estaba en busca de afecto, así tal cual, nuevamente las condiciones de no querer enamorarse y querer weás eternas, como expresan en muchos casos los hombres, se apoderaban de la intensa conversación. Recuerdo no haber expresado jamas un "quiero que vivamos juntos y me quiero casar contigo" pero aun así ponen condiciones como si de un contrato se tratase querer abrir un poco el corazón. Justo cuando creí cerrar por completo esa etapa weona sabiendo que nunca nada daría el resultado que buscaba. Llegamos a ciertos acuerdos que lamentablemente una vez más no se cumplieron, estando yo dispuesta incluso a no ser tomada en serio otra vez. Triste pero cierto, concluí esté día que extraño esa pashmina porque este invierno que se aproxima será duro y crudo.
 Me hubiera gustado tener la compañía del tipo a quien yo elegí pero creo que para esta vida eso no es valido, ni justo para el resto de las personas a quienes les llega el amor de manera inesperada, bueno, a mi de manera inesperada se me va el amor, es como al revés y por orden cósmico. probablemente me espera algo mucho mejor que la compañía de un hombre, que me aburrí de insistir y que por cada muerte me vuelva esa incertidumbre de por lo menos saber como está, pero se me tiene que pasar la wea, como que decidí rehabilitarme de la indecisión ajena que no tendría porque afectartme si nunca pasó nada...que frustrante todo pero de algún modo confío en mi intuición y que esta vez no me equivocaré en que no llegará por otro largo tiempo alguien, y que debo primero aprender a vivir mejor con esa soledad de la que tanto me cuesta soltarme tambié. Después de siete años pueden pasar otros siete años más...y no esperen nada de mi putos imbéciles.

Mi ex

"tchack tchc tchack tchc tchc tchack tchc tchack tchc tchc arremangala arrempujala arremangala arrempujala" la canta mientras caminamos por cualquier lugar, no le digo nada pero preferiría que me hablase alguna cosa a que cante eso o que ande con su particular humor de mierda, preferiría que me contara sobre las ganas locas que tiene aun de tirar conmigo, y yo nuevamente hacerme la imposible hasta que el cansancio me haga ceder una vez más."Tchack tchc tchack tchc tchc tchack tchc tchack tchc tchc arremangala arrempujala arremangala arrempujala" y así perdemos una tarde completa, divagando, comiendo y conversando.

Si, aún después de 10 años de haber dejado de ser el uno para el otro...nos vemos, cada vez tenemos una situación nueva la cual confesarnos, como nos sentimos y mucho que contarnos, siempre habla más él porque se que es muy malo para escuchar, pero es mi mejor compañía incluso cuando se duerme.
"No vuelvas con él", "¿por qué no volvíh con él weona?", "¿y por qué no te lo culiai?". Son preguntas y consejos que buscan que me motive a hacer algo. Difícilmente logramos mantener contacto con un ex amor después de 10 años, incluso en menos años como que se te olvidan los weones que dejaron una huella en tu corazón que ya se borró, pero con este se me hizo difícil, muchas veces preferí no saludarlo, porque siempre nos encontramos, nos movemos por los mismos ambientes a pesar que nos conocimos en el 2x1 (colegio)... y no quise saludarlo porque andaba con su mina, y yo sufría en silencio por cada vez que quise recuperar su cariño y luego me fue indiferente, ya no lo quise más pero siempre hubo una chispa ahí dentro que mantuvo él hacia mi...lloramos juntos una vez porque quizás siempre a raíz de otras relaciones añorábamos lo que tuvimos los dos. En ocasiones de intimidad con otros hombres siempre pensaba en él para poder soportar estar con otro más que no era él (que dramática la weona), pero ya no lo quise más y la indiferencia se sitió en mi corazón, se enraizó de tal manera que hubiera sido capaz de no volver a hablarle nunca más.

 ¿Por qué se acabó? porque era parte de salir del colegio, del lugar que al parecer nadie quería salir porque detrás de cada uno venían muchas decisiones que tomar y no sabíamos como hacerlo, estábamos abandonando la adolescencia y entrando a una nueva década. Arrastraba cada quien sus problemas y la única manera de solucionarlos era escapar de manera individual, nos alejamos y le di un frío punto final que con el tiempo me arrepentí. Lo dejé y en nada apareció otro que lo desplazó como un torbellino, de mi, pero no tuvo que pasar tanto tiempo para volver a decepcionarme de otro mal cariño, perdí lo que tenia que perder porque no daba más con la curiosidad y en nada, nuevamente, volví a pensar en mi ex. Hubiera sido tan distinto, hubiéramos sido tan felices, pero de algún modo no lo quisimos así y crecimos junto a otras personas, quizás no siendo felices, pero aprendimos, eso de la felicidad es un idilio, una ilusión para los que sea aman realmente. Hoy me gusta otro que me tiene estúpida y no me da chance así como talvez yo también tenga a alguien a quien no quiero darle chance, pero a él no quiero dejar de verlo y al mismo tiempo no quiero perder la libertad de poder elegir a quien amar. No sé si luego de 10 años sea el u otro, preferiria toparme con un hombre nuevo y amar con el amor renovado que guardo y no sujetarme a ninguna condición. Porque como digo, no quiero perder la libertad de elegir a quien poder amar.

Los velorios

Hace tiempo que no escribía, la pega me ha robado mucho tiempo extra, incluso los buenos fines de semana, pero hoy me sentí inspirada después de una penosa situación que todos debemos pasar tarde o temprano, pero mi mayor motivo para escribir hoy es el mismo motivo que siempre me incita a escribir, mi viejo, a quien le escribía mucho, y llevó consigo hasta su último respiro todas mis faltas de ortografía en algún rincón de su memoria...y las últimas venenosas palabras que le dediqué, fue como quitarme un cuchillo de la carne y enterrarlo en su carne de manera despiadada.

La reflexión nos ilumina de repente muy brígido, como en el momento menos pensado, y claro, hoy reflexioné después de una larga siesta. 

Tengo una compañera en la pega, a quien en todo este corto tiempo he logrado estimar mucho, es una gran persona sin duda alguna, y una gran madre para lo joven que es. Hace poco falleció su mamá, no conocí a su vieja, pero siempre hablamos de nuestros viejos en algún momento, y claro por todo el cariño que le tengo a mi colega, fui a pasar un momento junto a ella al velorio de su madre. Era otra clase de velorio, otra clase de pena y otra clase de familia, quizás no muy apegada, pero estaban ahí, habían amigos, parientes, y compañeros.

 Mi cercanía con la muerte ya es una cosa casi amistosa, en todos lados deja afectados bien; afectados mal; resilientes; lloronas compulsivas, y a quienes lloran solos en un rincón; a quienes se aguantan las ganas de llorar, y a quienes deciden hacer de la muerte un momento conmemorativo y de convivencia, que es como en este último punto que por primera vez la pena no se volvía algo insoportable sino más bien se volvia una fuerza que pasaba por sobre todo lo negativo de las carencias.Nos reímos, nos tomamos unas chelas y en un circulo nos fumamos un caño, sobre su cajón una linda foto de la extinta, una cajita con las cenizas de su mascota querida y una copita de vino, y no faltaba quien le hiciera un brindis con la pena de su alma.
Recuerdo no haber tenido esa oportunidad con mi viejo, su féretro estaba en una iglesia y como mi hermano y yo no lo veíamos hace mucho tiempo, no teníamos mayor responsabilidad más que ir y firmar un papel y luego largarnos como dos desterrados, como si fuéramos los bastardos...los extraños, detestables y malos.
 Pero de algún modo corrí la suerte de verme acompañada siempre por mis amigas y amigos. Y claro la muerte cobra más sentido que nunca cuando están de algún modo esas puntuales personas, el velorio de mi viejo no fue lo que él quería,estuvo muerto muy muerto como nunca quiso, o hasta donde yo lo sabía, pero según mi mamá, que no estuvo ahí, me comentó que todo lo que yo había presenciado era lo que él menos quería, supongo que tampoco quería estar muerto para sus hijos y haber sido un padre digno antes de partir. Supongo también que el silencio se lo comió por dentro mortalmente  cuando él era una persona que nunca se callaba...si posiblemente tenía muchas cosas que decir antes de partir y nunca pudo decir. Toda una ceremonia, un festín de sentimientos encontrados que a veces recuerdo y carcomen lo más profundo de mi ser.
Espero que sus muertes no sean así, espero con mi corazón que el día que llegue nuestra hora no sea con dolor ni miedo ni remordimientos. Espero también que cada velorio y ceremonia sean cada vez más marginados de la pena y la tristeza. Y que nadie siembre el rencor en el corazón de los que van quedando vivos.

 por lo tanto no sé si logre vivir lo suficiente como para que mis peticiones  post mortem se cumplan, si me quedo sola, espero me encuentren decente y que no pasen los días, y si estoy con alguien espero ese alguien sepa que me gustaba mucho fumar marihuana, comer a destajo y gozar de la música, beber y reírme mucho por más que anduviera amargada, odiando... a cajón cerrado, foto de juventud, y si la tecnología lo permite, que me congelen ¿Se respetan esas peticiones?. (cada cierto tiempo le comento a algunas amigas que si muero repentinamente me tiren lapices, asumiendo que seré enterrada)

Los velorios son tristes, pero podríamos transformar las cosas y modificarnos un poco culturalmente a la hora de vivir la muerte. 

(Esta historia la escribí hace un par de años, después del velorio de mamá de mi amiga la Francis <3)

amigues

La vida trae personas y se las lleva.Con esta premisa quiero dar inicio a un tema que me ha dado vuelta en la cabeza, cual es la diferencia entre conocidos y amistades, y como se asocia el pasado con viejos amigos al presente con nuevos amigos, al filtro...el mosquitero del que alguna vez hablé.

Hace unos cuantos mensajes de whatsapps atrás...comprendí que no todas las invitaciones a chelas son hechas por amigos, hace unos años le prometí chelas a mucha gente con la cual el contacto es mínimo o nulo. 
Tengo cara de tener muchos amigos, pero la verdad es que con el tiempo aprendí a separar amigos y situaciones, al final cuento con los mismos dedos de siempre, esos que levantaron el brazo y se sumaron a las tragedias de mi vida. 
Me fui del brazo con más de alguno o alguna caminando ebria por ahí,como dos o tres señoras cuchicheando, a las 5 de la madrugada a paso de soldado con masculina postura, pero nada se compara a las amistades que con el tiempo perdí y a las que aprendí a tener, algunas con tropiezos pero que perduran al fin y al cabo.

No sabría como clasificar a cada persona que se junta conmigo pero digamos que todos tenemos esa escala o pirámide jerárquica los mejores amigos, los amigos, los amigos del montón, los buenos conocidos y los conocidos, esa es una forma, para otros sería como...los amigos del colegio, los amigos del trabajo, los amigos de la infancia, los amigos del pasaje, de la pelota, de las tocatas, etc. 

Hoy quiero hablar de la vida en sociedad, del si te he visto no me acuerdo y de lo hermoso que es tener una conexión con alguien con quien apenas hablabas y de pronto estalla el cariño y afecto por los menos pensados. 
La confianza es una medalla hecha de cristal y solo depende de quien sepa cuidarla.

Me impresiona que todos los deseos que tuve alguna vez de irme a los 18 a vivir con la Eve se convirtieran en simples y frías miradas de dos personas que no se conocen, le di mi lealtad completa de niñas inocentes y me dio mentiras, distancias...intentando buscar en mi los celos de amiga. Me impresiona que la Cony, que me enseñó a tomar y a fumar me haya querido siempre sólo para ella, que me ponía caras de histérica controladora cada vez que me iba a sentar con las cabras, tienen algo en común estas dos particulares amigas con varias amigas de paso, siempre me quisieron sólo para ellas, ¿por que querría yo mantener una única amiga cuando el tiempo me ha dado muchas más? son bacanes las amigas de todos modos, a la Eve la amé, a la Cony también, y a las que tengo está demás decirlo, preferiría no amarlas tanto, pero las amo tanto, tanto, tanto. 
La Eve buscaba despertar mis celos cuando me juntaba con las otras niñas, por otra parte la Cony siempre me alejaba del resto de las cabras intentando convencerme de lo estúpidas que eran, no le resultó jamás porque yo era igual de estúpida que ellas <3...aún.
Por mi parte también puedo decir que soy la reina de las correteadas, que siempre voy a preferir a unxs antes que a otrxs, pero que por sobre todo siempre voy a preferir estar sola y aislarme para que nadie se pelee mi amistad..."EEEEEELLA". Pero es cierto en estos tiempos me apesta tener que ser pesada con otra weona, cuando las otras weonas lo único que desean es expresar quienes son, creo intensamente en que debemos darnos la oportunidad de escucharnos y compartir siempre los temores con "le amigue" que conociste una noche en el carrete y conversaron todo el rato porque los demás estaban bailando y tu no bailas. Hace poco carretié con la Paty, a la Paty la cachaba, buena onda hola y chao, resultó que me invitó a su cumple y a pesar de toda mi negatividad lo pasé chancho, porque soy buena pa' la cosa social, me cuesta pero me adapto a diferentes ritmos. Conocí más a la Paty en su carrete que en cualquier otra instancia y la adoré, Paty mis oídos son tuyos. He llorado con amigas de mis amigas, he llorado con amigos, y cagaderas de risa por doquier. Tengo amigas que en su momento han demandado mucho tiempo y que sin querer herir sentimientos me alejo un tiempito, así como me alejé definitivamente de otras que hablaron demasiado en contra de las mías por lo mismo que la Cony, dárselas de vivaracha. Se estarán preguntando que pasa con los amigos, me ha tocado tener muy buenos amigos pero son estos los que más quedan en el camino, son raros los hombres cuando de amistad se trata pero también creo intensamente en la amistad entre un hombre y una mujer, me encantaría mencionarlos a todos. Debo hablar del Juan que fue un encargo de una amiga que ya no es mi amiga por preferir en toda circunstancia al aweonao Juan, blanco de burlas y pelambres, con este weon terminamos llorando dramáticamente en el metro y todo el camino a su casa, amigos poh wn. Y hablando de dramas con amigos, me tocó también ver con otros ojos a uno, dejamos de hablarnos y nos alejamos, hoy con mucha facilidad puedo darle jugo, contarle cosas y confiar ciegamente...bueno no, pero si le he dado mi confianza nuevamente para reparar y aprender siempre de engorrosas situaciones también, estamos aprendiendo a ser amigos, pero hemos resultado ser un par de viejas culiás ¿qué mejor?. El Patrick es otro amigo que caló profundo en mi ser, me enseñó tanto, lo extraño, ojalá un día la vida nos junte para volver a bailar los hits más travestis.
En serio me encantaría poder contarte a ti, que estás leyendo sobre todas esas amistades que nacen y mueren en algún momento, pero creo más en las amistades que nacen y renacen, esta historia es para ti mi amigx, que de seguro antes de conocerte pensé que eras un/una pesao/a culiao/a y te odiaba con todo mi ser,porque te dabai color, por decir tantos garabatos como yo, por ser la crazy bitch que siempre quise ser, por ser un pendejo culiao insoportable mayor que yo, por ser una "cabra chica" con apariencia de adulta mujer, por verte siempre y sentirme intimidada por tu ex cabello rubio y care' pesáa, que puse todo mi prejuicio primero hasta que te conocí y mi mente cree que eres la persona más maravillosa del mundo hoy. 

Esta historia se la quiero dedicar a mi amigo Choche, mi amigo más mayorcito, espero que todo salga bien porque no se con cual fe pedir por ti que has sido esencial aunque no nos veamos mucho...y por los demás, que pensé en cada unx al escribir estas palabras incluso pensé en sus amigxs. Aguante lxs cabrxs!!!!