No es nuevo que siga por séptimo año consecutivo soltera, tampoco es nuevo que cada vez que levanto una piedra salgan sacoweas corriendo queriendo agarrarme el poto y las tetas como si fuera lo único importante, para luego mandarme siempre a la misma mierda. Lo cierto que es por séptimo año estoy...sigo sola.
Quizás me autoapliqué una maldición india al decir en algún momento que no quería volver a tener otra relación de pololeo "importante" o que no quería volver a estar con un hombre de mierda nunca más, para mi sorpresa cada vez siento que todos, sin ninguna excepción, son hombres de mierda. Lo he dicho en anteriores historias, mi historial con hombres partiendo por casa, es una mierda nefasta.
En mis conversaciones de video chat con lxs meme central (grupo de whatsapp), las vivencias y opiniones en cuanto a relaciones se dividen pero todas las emisiones y exposiciones son siempre bienvenidas, creo que al tema que más nos remontamos siempre se vuelve una síntesis de recibir lo que das y de una lucha constante de sanar siempre el pasado. ¿Pero a estos putos siete años que más se les puede sumar?¿o yo me volví una persona patológicamente solitaria? rechazos uno tras otro, si no soy yo son ellos, y cuando mis desviaciones toman rumbo, digo, quizás deba conocer a una mujer, pero nuevamente vuelve la imagen de un suave y duro pene a mi cabeza, sujetado por un desaliñado cuerpo de hombre, un patas flacas de alta estatura como lo que siempre llega a mi vida...¿repetir patrones? no lo creo, gustos extraños muy bien determinados es mucho más posible, finalmente todo es cuestión de química, cuando llega esa explosión de sensaciones al conocer a la persona que te tiene las mismas ganas, cuando en medio de la bruma se buscan ambos automáticamente.
Siete años son muchos años, donde si weon, se perfectamente vivir conmigo misma. A lo largo de mi vida se dan más los años de soltería que los meses de relación que nunca se han extendido por mas de dos meses, y ahí me pregunto otra vez ¿soy adicta a la soledad? no, no soy adicta a la soledad, solo determino cuando las cosas son sanas o insanas emocionalmente, creo haberme visto envuelta solo en una relación sana a los 19 años con el lolero(33), ¿por qué? porque no hubo sexo, porque tenía miedo de acostarme con un hombre tan mayor, pero me fue la relación más gratificante y hermosa de todas, la cual me enseñó a ser una dama respetada y valorada, pero que lamentablemente no volvió a aparecer otro como el lolero nunca más (a ver si el "nunca digas nunca" funciona). Lo cierto es que cuando hablo de mis años de soltería no es el equivalente a tirar mi concha a la chuña y acostarme con el primer pelmazo que se me cruce, todo lo contrarío, siempre he sido una maraca reservada, buena pa' tirar onda y después hacerme la weona, me han tildado de calienta sopas, rara y loca, incluso de maraca como tal. la ultima vez que tuve pololo dijo que yo lo había terminado y que había vuelto con un ex, relación que por cierto esperaba retomar pero al final me comió la razón y no quise más nunca nada con ese supuesto ex con el que había vuelto en la cabeza del otro pololo, que tapa sus barros con una relación tras otra y además se dio el lujo de inventarme una feliz relación con la cual llevo 7 años... están muy locos los hombres de mi vida. Luego de eso siempre vienen mis periodos secos que duran años, por lo tanto tengo la facultad de decirle a muchos - usted no sabe lo que es estar realmente solo-, por lo menos nunca me agarré del pico de nadie rogándole un poco más de amor porque tras esas dependencias siempre existe un gran espacio para la toxicidad y la baja autoestima ¡y yo soy todo menos eso!.
Entonces busco algo en mi historial...algo que haya hecho mal, buscando conciliar mis malas acciones del pasado, buscando algo como las veces que le dije a los hombres como se tenían que maquillar, que debían adelgazar porque estaban muy gordos, molestarles por teléfono luego de haber finalizados las relaciones, teniendo embarazado a mi ex mientras estaba con otro, no dándole lugar ni espacio a alguien que me quería en serio, exponiendo a los hombres a episodios de violencia física en riñas con desconocidos, plantándolos cada vez que se me diera la gana o para no dar cara por mi mala actitud, sugiriéndoles que no trabajaran ni estudiaran para dedicarme tiempo a mi, pegándome el show de celos por redes sociales, y no, no encuentro eso en mis acciones pero si en las personas que han estado conmigo.
Me dijeron una vez que no tenía que vivir de victima, entonces ¿cómo putas madres debo vivir? como no vamos a ser capaces de reconocer esa sed dominio estúpido que tienen los hombres, que debe ser todo como ellos quieren pero no como una sugiere, así la verdad siempre me he sentido a la espera, sin esperar (esperando que exista un entendimiento, un cambio, pero que no hay predisposición para ello).
De las veces que rechacé tuve mis motivos mucho más que algo superficial, quizás no debí decirle al b**o que era muy bajito para mi en vez de decirle que lo encontraba ñoño y que me asustaba un poco su mal de Diógenes (para mi suerte me contenta saber que encontró a su par), quizás no debí ser tan amigable y real con el c**u (él acostumbraba a tener relaciones virtuales) solo para desplazarlo a la zona de amigos porque su halitosis me mataba a penas abría su boca, no debí esperanzar al s**a después de darle unos besos locos estando borracha para que luego una tarde me llamara como loco desesperado 17 veces (regla básica, tres veces, sino no hay nada más que hacer, mucho menos cuando no te devuelven los llamados). Quizás tampoco debí dejar plantado al d*n cuando nos íbamos a ir tomar unas chelas al trébol y no lo vi nunca más porque sus intenciones claramente eran otras y no estaba ni ahí con ser amigo, y finalmente no debí alimentar ingenuamente una amistad con el p**e cuando él deseaba entregarme todo lo que yo quería pero el no lograba gustarme de ningún modo por motivos de salud mental(como que buscaba adherirse a mi vida apartándome de los demás). Si posiblemente tenga lo que me merezco, ya me han plantado, rechazado y una infinidad de cosas más si al karma y las buenas y malas acciones quieres traducir esta historia.
Con una amiga conversábamos hace un tiempo que quizás no debía decir que llevaba tanto tiempo sola, pero siento que se ha convertido en mi marca, en algo que me define muy bien como persona, me acomoda la soledad y la considero más propia de libertad que estar junto a otra persona teniendo en cuenta la calidad de personas que me han acompañado, llenos de condiciones y trancas que pretenden que una resuelva, he deseado también estar con pareja, pero siempre es lo mismo, y a medida que pasa el tiempo las posibilidades de conocer a alguien son menos porque tampoco me quiero forzar a estar con alguien que no despierte ninguna reacción química en mi. Quizás aparezca alguien o quizás no, aunque la necesidad de afecto sea constante, aunque desee los cariños y mimos de otra persona, no me es una carencia después de siete años.
Me resulta un ataque colérico a veces tener que sentir el deseo de estar con un hombre, es como un ataque de contradicciones e ideales -"il priblimi di istidis lis mijiris is idilisir i lis himbris"- si po' conchetumadre me niego rotundamente a perpetuar actitudes que no corresponden y que coartan mis libertades como mujer, donde siempre la soltera más soltera será el resultado negativo de la sociedad por factores físicos o psicológicos, "le falta pico" o "por amargada te vas a quedar sola", ¡paren su weá! porque finalmente todo lo que terminé en mi vida hasta hoy fue recibir violencia e indiferencia.
Luego de esta magna confesión y de concluir una vez más que las cosas malas suceden por si solas siento que deben pensar...preguntarse "¿no ha culiado en siete años?".
