Bailar con el feo

Siempre digo que nunca me pasa nada interesante, cuando las mismas catástrofes que me pasan son parte de una historia llena de risas, cosas raras, y momentos que muchas veces quisiera olvidar, aunque sean poco traumaticos. 
Yo no entiendo como la gente es tan hija de puta que todo lo que uno hace para unos está bien y para otros está mal y que prácticamente por el mismo hecho de querer ser gentil te crucifican y te dejan como el malo de la película. 
Durante el verano estaba como vaga por la vida me dedicaba a emborracharme por las noches y entablar conversaciones con amigos por facebook, sin sentido alguno, pasó una noche que me habló uno de mis contactos y resultó que el tipo me invitó a tomar unas cervezas, me hice la que no quería en varias oportunidades (porque realmente no quería), pero la sed me ganó, acepté salir con el tipo. Nunca nos habíamos visto pero coincidió en que varias veces estuvimos en el mismo lugar en determinadas fechas. El tipo vendía música lo cual era un paso para entablar cierta cercanía de manera siempre amistosa, nunca fui con la doble intención, sólo el copete, la música y una buena conversación. Pero a lo que yo iba ingenuamente después de tomarme tres cervezas era directo a mi casa y así fue. Esas fueron las tres cervezas de mi vida que resultaron un real desastre. Pudo ser peor, todo por querer ser gentil, pero creo que la honestidad con la que iba no fue suficiente para este descabellado ser que a diferencia mía buscaba algo más que una simple conversación. Error número uno, accedí ir al departamento de un desconocido sola, sólo por un atractivo "tengo muchos cassettes en mi casa". Fui fascinada hablando de música con el entusiasmo de un pequeñito, cegada completamente por las ganas de ver una gran colección de cassettes. Error número dos, decir que me daba miedo algo que realmente no me daba miedo, mientras conversaba con el hombre logre captar con la vista una vídeo cinta del exorcista, cualquier cosa dentro de ese departamento era más atractivo que el dueño, el weón sólo quería apagar la luz y hacer de las suyas, hubo un momento en que quiso a toda costa toquetearme, me tomaba de la mano y yo lo corría diciéndole que no se pusiera weón, luego trataba de tomarme por la cintura lo cual tampoco dejé que pasara. En un momento me miraba tanto que me dijo que mis pechos eran pequeños y que quería que me parara para mirar cuan grande era mi trasero...O SEA!error garrafal número tres, no me paré en ese momento para salir corriendo sino que esperé lo peor. Me paré, fui al baño y cuando volví el tipo estaba sentado con puras ganas de bajarse sus cochinos pantalones. Volví a sentarme y de la nada me habló de su pene, ¡su pene! después de los errores y el pánico inducido por creer estar con un completo y feo psicópata, todo pasó a ser una penosa situación que espero ninguno de los hombres que conozco realmente la pase. El muchacho en cuestión decía tener su miembro enorme a tal punto que se paró del sillón fue a su pieza y llegó con una cinta de medir. Sólo me paré con la fuerza de mi gran honestidad y no puse ninguna excusa ni hice alusión al incomodo momento y dije "me tengo que ir, mi mamá esta sola y me espera en casa". Bendita sea mi madre que aún vive. 

  

El jugoso pelambre

Vino mi prima, entró a mi departamento con la llaves que mi tonta mamá le dio por si pasaba alguna emergencia, uno nunca sabe; entró, yo no me quise levantar aún así sabiendo que era ella de todos modos, el taco maracoso suena aquí y en la quebrada del ají. Venia con motivo superficial, o es por el secador de pelo o por que no tiene champú o porque quiere que le preste hueás para las uñas y de paso llevarse unas toallas higiénicas; me pregunto que mierda hace con su plata a parte de comprar celulares nuevos y ropa para su cabra chica, oh si, comprar ropa, zapatos y celular nuevo, que dicha!

Nunca he sido de modernizar lo que tengo o de realizar grandes gastos, pero cuando hay que invertir, invierto bien, no me gusta la miseria ni pedir cosas prestadas, me apesta!

Abrió la puerta de mi pieza y me puso una cara inexplicable, la mire con odio al interrumpir mi tranquilidad, me dijo que era una mala persona por no abrirle la puerta, y bla bla bla, “talk with my hand darling”, luego se hizo la muy tonta, porque tonta ya es, y me preguntó si estaba mi mamá, obviamente no, y me pidió prestado un peine para teñirse el pelo y quita esmalte, no me quise levantar y como se sabe mi pieza de memoria, no sé como chucha, le dije que buscara, buscó en los desordenes de mi escritorio y luego le indique la caja azul en donde guardo mis esmaltes para las uñas, dentro de esta tenía una CAJA DE CONDONES, me miro con unos ojos como si se dijera a si misma “yo no sabia, y ahora todos lo sabrán, he descubierto el mundo y reafirmo que esta hueona es una maraca” mmm, bueno no,ella no lo diría jamas así con esas palabras, pero de esa manera lo interpreto yo, la mire con seriedad, la sexualidad y cuidarse no es un chiste.

- De donde sacaste esto hueona!! porque no son de los condones que entregan en el consultorio (risitas huevonas)-. Okey, le dejé claro que no soy lesbiana, pero ahora soy una tiradora empedernida, casi ninfomana,todo lo que ve mi familia en mi es algo demasiado extremo y satanicamente terrible, nunca había visto a alguien escandalizarse por una cajita de condones, ¿¡y de donde chucha sacó que yo me conseguía condones en el consultorio!? que paaaaabre!. No, aquí los términos de auto cuidado son otros, si quiero tirar, con condón y que los condones por favor sean buenos, la cosa es que de la última vez que traté de tirarme a un hueón no se le paró y ahí quedaron los condones. 

deprimente para mi saber que tengo una caja de condones que nunca fue usada e irónico que esté ahí haciendo pensar a quien pille los profilácticos, que soy soltera y me tiro al primer hueón que se me cruza. 

Solo le dije que los compré y siguió buscando, no encontró nada pero se fue con el jugoso chisme a su casa.

Para la gente estúpida, ver un condón es sinónimo de ser una persona  sexualmente activa, para la estúpida de mi prima ver una caja de condones de buena calidad y abierta, es que tengo un mino o varios y que me corresponde contarle todos los detalles de mi triste vida sexual de la cual ella ha de pensar que es muy satisfactoria. Al rato volvió y me dijo “¿estay viendo pichulas?”. 

He sobrevivido

Mi familia por parte materna es bastante numerosa, de doce hijos nueve son mujeres y de nueve, siete tuvieron niñas, somos un total de ocho primas contando solo a las mujeres y de mis tíos tengo tres primas más, osea, somos once mujeres, pero ya no sé que tan listas y dispuestas. 

Hace un rato revisando la cuenta de instagram de una de mis primas me di cuenta que soy la única mujer soltera de la familia, en este caso me consideraré una reliquia.

La mayoría de las mujeres en mi lugar la sufren por ser las únicas, cuando en mi caso ser la única me da la exclusividad suficiente, la que no tiene dramas con hombres, sin hijos y sin complicaciones. Pero he dejado un detalle, quizás no menor...somos tres las que vamos quedando solteras, una es sorda y no sale nunca de su casa, excepto las veces que viene a Santiago (la prima del sur) y la otra es down. Probablemente ya dejé de ser una reliquia después de estos detallitos, pero volviendo al tema, me considero oficialmente la soltera cuerda de la familia, sin hijos ni condoros (creo de manera inhumana que los hijos antes de los treinta son un error)digo, tengo un titulo de mierda de una carrera de mierda y un trabajo de mierda, pero a eso se reducen todas mis ambiciones y aspiraciones, quiero dejar de vivir con mi madre y quiero tener mis cosas como ha sido hasta ahora...eso me convierte en la autoproclamada soltera oficial, ya nada me importa, por lo menos tengo ropa, no creo estar enferma, soy una mujer saliendo del paso de la juventud buscando ser lo que soy naturalmente, no estoy loca, solo tengo mañas...okey muchas mañas, y aún así me encanta esto de ser la única que puede escupir al cielo sin que todavía me caiga un viscoso gargajo de contradicciones.