Apariencias

La vida de algunas personas pareciera que es perfecta, lindos cuerpos, lindas sonrisas, vacaciones, bienes materiales, parientes vivos, compartir en familia, el novio o la novia perfectos, una buena carrera, buenas calificaciones, buenos comentarios, viajes, "the beautiful people with a beautiful life""...todo eso lo pensé mientras llenaba mis llantas comiendo un cambiado manjarate, que ya no tiene el sabor de antes, que el chocolate ya no es tan sólido, y que en serio ahora vale callampa. Le di la última oportunidad luego de darme cuenta que le habían cambiado la receta. Quizás sea como eso, la vida de esas personas que pareciera siempre que sus vidas van muy bien...banalmente bien, cuando miras esos bellos esbozos de la vida que a veces uno también quisiera tener, saborear el bienestar, sentir el placer de tener sin escatimar en nada, por eso esta ha sido la última oportunidad que le di al manjarate, porque no resultó tan rico como antes, porque si fuera una persona comiendo manjarate por primera vez de seguro habría dicho que su fantástica apariencia no llenaba mis expectativas del sabor, de ese pobre y asqueroso sabor a manteca barata, a leche evaporada pasada de la fecha y el azúcar a medio diluir. Definitivamente me cambio al chandelle, aunque el sabor de su crema también me ha dejado un poco decepcionada, pero es ahí cuando eso que luce tan apetitoso realmente al probarlo no es tan apetitoso, quizás si alguna vez pruebo el bienestar no me guste tanto. Es como ese anhelo desesperado de la gente por querer ser feliz mostrarse como tal todo el tiempo, y yo realmente no quiero ser feliz todo el tiempo. 

  

Recuerdos de colegio (crudo)

Me acuerdo cuando los weoncitos del colegio me decían "pfff yo me quedo dormido escuchando métal" cuando hablábamos de música, y sólo me dedicaba a mirarlos con indiferencia cuando sabía que otro selecto grupo de weones no sabía si quiera ponerse audífonos. Ese es uno de los miles de momentos que pasé en mi cochina adolescencia, rodeada de weones que se creían la raja, culisueltas, raperos, intentos de metro sexual, niñas amadas, niñas odiadas, la snusnu, fachos pobres completamente autodeclarados, la Loaisa, los hijos del inspector que se parecía a Morrisey, los pajeros mitos y leyendas, la zorrita mayor que odiaba a la zorrita menor por ser más zorra que ella, el pobre buliado, y el Carlitos Rios que tenía síndrome de alguna wea. Y en esta completa pirámide...mi grupo... "las jolis", nunca supimos que diablos significaba eso y por qué nos decían así (quizás significaba "las gilas"), pero todo el tiempo parecía como si fuéramos las últimas en todo o las primeras en cagarla.
 Si hay algo de lo que jamás podría arrepentirme sería haber sido ese freak adefesio que fui en el colegio, porque a este freak adefesio de muy chiquitita le enseñaron que eran los condones, la sexualidad y las inyecciones anticonseptivas, por lo tanto no puedo darme ese patético lujo de martirizar mi adolescencia de manera tan terrible si no me tocó ser una zorra prematura. Recuerdo que para una reunión de apoderados la mamá de la putrini alegaba porque sus compañeros la molestaban porque decían que estaba embarazada y eso no era cierto, a las semanas después se enteró todo el colegio que la mina tenía poco más de un mes de embarazo. 
 Lo divertido de ser una "joli" era que vivíamos en nuestro propio mundo y a todos les teníamos un nombre o sonido y así todos estaban identificados, el forni, era una especie de narigón con cara de tiburon medio musculoso que me gustaba...nunca le hablé; el sexy, un flaite de ojos penetrantes que también me gustaba, tampoco nunca le hablé; el cerro parado era el compañero que llevaba repitiendo como cinco veces el mismo curso y lo único por lo que sobresalía era por su gran paquete que parecía que fuera a eyacular en la cara de todas; el aio; el care' niño; la iu; la linnnda, la linnnda era una mina no sé si fea, pero a esa altura de la adolescencia era muy fea y lo divertido es decirlo con la ene bien marcada, así como la canción de Bose; la lord farcuad; la canu; la huaiqui huaiqui; el brote que era el hermano de la iu, le decíamos el brote porque tenía una espinilla eterna en la nariz; el chico mantequilla y un bonus...el maunicio que era un gangoso que se creía la raja y un sin número de personajes más. Quizás nadie nos quería porque teníamos nuestro propio código, y nos entendíamos de modo que nadie más lo pudiera hacer. Pero llegó un triste momento, en el que la care' matea del grupo repitió y aún así nada se fue a la mierda, me seguí juntando con ellas hasta el final. 
Se preguntarán qué tiene de crudo todo esto, bueno, las vivencias, los recuerdos y las opiniones que tengo sobre ese hermoso asunto que es la maternidad en la adolescencia, porque si, muchas veces esas minas que pensaron que yo era pava y huevona, quedaron embarazadas, esas que veían el video del aborto y salían corriendo de la sala a llorar al patio, de las que seguro pensaban que el condón era un chicle y que si te dabas vuelta de carnero no quedabas embarazada, las que se creían cool por haberse llevado a la boca el pene de cuatro giles en un carrete, creo que a esa edad con mis jolis estábamos más preocupadas de gastar nuestra última gota de infantilidad en hacer estupideces como tirarse escupos de una ventana a otra y agarrarnos nuestras partes intimas en un brutal juego de si te corres pierdes, tirarse al suelo a cantar tonterías y esconderse bajo la mesa, porque de algún modo sabíamos que las cabezas iban a rodar igual, tarde o temprano. Y mi más crudo recuerdo que es con un hueón a quien le di cara de algún modo, dos veces, la primera fue sobre la gente que vivía en los block, casi que eran como marginados, y ahí me paré y le dije "yo vivo en un block"...debí sacar la cuchilla en ese mismo momento y rajarle el paño, pero no. Y la segunda vez me dolió en toda la poca seguridad que tenía en ese momento de la vida...se me acercó para pedirme confort y yo no tenía así que se alejó lentamente y le comentó a su amigo "que raro si todas las feas siempre tienen confort", se cagaron de la risa y me vieron la cara de perro, y ahí con la cola entre las patas se esfumaron, de seguro ahora son ese reducido grupo de imbéciles que piensan que las mujeres no cagamos ni eructamos. Ahora si me preguntan que pienso respecto al bullying...defiendanse, porque el hecho que te acorralen y vulneren es sólo porque uno lo permite. ¿qué más puedo decir? espero algún día las niñas valoren un poco más las verdaderas pendejadas que andar posando semi desnudas para gustarle a los pelos de oro. Respetense y perdonense. 

        

A veces...a Guillermo, mi padre

A veces, en medio de la noche pienso que está parado en mi puerta mirando

esperando a que me duerma 

otras veces siento que se da vueltas por el comedor

con la misma intención cuando vigila mi sueño

A veces siento que está acostado sobre la cama de mi madre

o que va detrás mío en la calle 

o cruzando por mi lado como si fuéramos simples desconocidos 

A veces siento que está de lejos mirándome

y cuando lo busco desaparece 

A veces quisiera no acordarme de él 

pero está tan presente, incluso más que cuando estaba vivo

Otras veces quisiera que no fuera esta vez

y cuando me doy cuenta en medio de la oscuridad me sonrío

como cuando era una niña y lo inesperado pasaba 
porque sé que no estoy sola. 
A veces siento que cuando salgo de un lugar está él esperando.
A veces, cuando lloro amargamente,
siento que se desespera, mientras las lágrimas no dan tregua. 
A veces me imagino mi mundo entero con él
y no necesito a nadie...
supongo que las cosas pudieron ser mejor 
A veces muchas veces, cuando escucho música siento que esto nuevo le gustaría 
A veces cuando escucho Dyer maker de Led zeppelin no es suficiente, Easy de Lionel Richie no lo compensa, y Kingston town de Ub40 me abre un gran agujero en el corazón...luego recuerdo Suite rain and clouds de David Gate, para recordar lo afortunada que fui. 
A veces me imagino tardes completas escuchando música con el cuentero de mi padre.

Los consejos

Siempre me gusta llevar las cosas al plano amoroso porque es donde menos tengo práctica, y a veces pareciera que nadie tiene la práctica suficiente, mucho menos para dar consejos. Yo nunca doy consejos porque soy demasiado burra como para seguir los que me dan a mi, y siempre está el típico "buscate a otro weon" es como el consejo primordial que te dan todas tus amigas. A veces una misma se dice que no, que no y que no (a la idea de desertar o no frente a una situación), luego viene el resto, y te dicen que no, que no, y que no, y lo que es peor a parte de no escuchar a nadie es que no te escuchas a ti misma y te vuelves un animal salvaje, cegado por esa intuición tan pobre que tenemos los seres humanos que a diferencia del resto de los animales, si somos salvajes, pero faltos de instintos, imaginense eso, porque los mismos hombres han reconocido ser básicos, y generalmente las mujeres también...sólo que un poco más hueviadas, lo que nos convierte finalmente en una clase de humano más complejo de comprender. 
Tengo una situación muy simple, pero pareciera que todos buscan el camino fácil y te hacen ver que lo que tu quieres es imposible o muy complicado. Hace poco le decía a una amiga, quien había consultado al tarot, que se venía a su vida una serie de conflictos emocionales por estar en busca de algún romance; que iba a decepcionarse; que recibirá malas noticias y junto con eso algún tipo de debilidad, y que yo en su lugar iría corriendo a decepcionarme y tener malas noticias, porque al final no sirve de mucho ponerse el parche antes de la herida por una mierda tan aleatoria como la que te tira el tarot, la doble lectura que hace que interpretemos todo lo que no queremos escuchar o saber de un modo más óptimo y espiritual(siempre queremos recibir un mensaje optimista dentro de la catástrofe que se desata en nuestras vidas). Lo cierto es que el tarot no ha sido mi herramienta de inspiración para seguir algún consejo, a veces reconozco usar el que hay en línea sólo para leer esas frases sacadas de algún libro de poesía barata y darme ánimos cuando ya me hice mierda pensando en todos los aspectos negativos de la situación, nada puede ser más malo de lo que ya he pensado, y es ahí donde radica mi magnífica herramienta, autocrítica destructiva,defenestrar mi saco de pensamientos positivos y buenas energías para saber que lo que enfrentaré tan penca, con mi ejercicio de realismo duro, no puede ser. 
 por culpa de esta muchas veces me dijeron que era muy dura conmigo misma,"tu no te tiras flores, te las sacas"me dijo alguien una vez, quien varias veces me puso en tremendas situaciones de la vida, para enfrentarme hoy sola a ellas. 
Lo cierto es que ese básico consejo de seguir lo que dicta tu corazón no es tan lejano, pero tampoco nos resulta tan simple hacer lo que el corazón manda, y la razón siempre entra ahí para cagarla. Al final seguimos el corazón ajeno. Mi consejo, aunque no lo tomen, es que manden todo mucho a la mierda, y sigan por una maldita vez lo que ustedes creen, aunque las consecuencias sean cagarla catastróficamente.