Septiembre...

Septiembre siempre me ha resultado un mes crucial para las cosas del amor, este Septiembre me tocó ser una Constanza más Constanza que otras veces, más cruda también, y estos cuatro años de absoluta ausencia de amor y deseo ya no se me han hecho tan cheveres como años anteriores, parece como si la vida viniera a mi cuerpo con una gran carga, que son las feas cargas sociales que nos echan encima las personas que nos rodean. Y pienso tantas cosas, tonterías a veces...muchas veces...muchas tonterías, que no me gusta vivir, pero que me da miedo morir, y el constante miedo de llegar a la madurez completamente sola, y las respuestas de otras personas al decir con tanto abandono y resiliencia "así es la vida"...¡ pero que perra es la vida! y aquí estamos desalmadas mi vida y yo, a punta de mucho trabajo tratando de llenar un espacio que no se puede llenar con cosas, ni con discos, ni libros, ni ropa ni comida.
Esta soledad que la hago parecer tan necesaria en mi es algo tan crónico como una enfermedad, es como el "chilenado" común clase trabajadora, quiero trabajar para tener dinero pero la pega es tan como la mierda que quiero tirar licencia para que me echen sin tener que renunciar. Quiero que la soledad se vaya de mi vida sin tener que quejarme que estoy sola, pero las ganas de renunciar me superan trágicamente. Pero cuando estoy acompañada me mortifica pensar que estaré con alguien tanto tiempo, es la misma razón por la cual me paso más tiempo sola que acompañada.
Fue Septiembre...hace diez años, en Septiembre hace 7 años, en Septiembre hace 4 años, en Septiembre...
Septiembre ya se fue y solo queda como una fecha más registrada en mi inquietante agenda, donde dice, "hoy lo vi", "estuve con las cabras", "me llegó","me vuelve loca ese maldito animal", Septiembre, una vez más me dejaste sola, pero no importa, estamos en octubre y quedan 11 meses más para pelear por eso que quiero pero que a su vez me aterra. Fuiste lindo Septiembre.

El matrimonio...y otras situaciones

El matrimonio, esa divina institución sagrada de unión política, civil, económica y el resto de sus variantes, es una de las partes en las que la vida de la mujer casada se ve potencialmente arruinada. Si bien es cierto, el matrimonio ha sido pactado desde que tenemos acceso al conocimiento, este servía, SERVÍA, para acuerdos y tratados de poder, alianzas políticas, y proporcionarle seguridad y estabilidad al heredero real. El matrimonio así como el divorcio, tienen una posición sobre nuestra línea de tiempo que va mucho más atrás del siglo xv.
No he venido a escribir o hacer cátedra de la historia sobre las uniones civiles entre dos personas, ni tampoco a dar la lata.
Creo ser de esas personas que en un momento se niegan a algo y luego, sin que nadie me quite las manos de los ojos, lo descubro, lo pienso y lo replanteo. Siempre digo que espero estar viva cuando todo este trogloditismo termine de una maldita vez, pero estamos a años luz de lograrlo. Seguimos viendo a los mismos vinagres de siempre peleando por la dictadura en televisión, escuchando a maracas decirse maracas las unas a las otras, viendo como el niñito malcriado se echa encima a su familia y al mundo entero por ser tan "aweonao" y déspota, escuchando a esos comunicadores que defienden tanto el hemisferio derecho aparentando intelecto y haciendo alarde sobre el mal forzado camino que ha tomado para obtener riquezas, porque finalmente todo eso, cada característica de los puntos mencionados forman a una esposa que espera demasiado, a una mujer ilusionada, a una mujer tristemente decepcionada. Hoy gracias a este profundo pensamiento, puedo decir que el matrimonio no es sólo el peor negocio que pueda hacer el hombre, es también la peor manera de buscar una solución a la disolución de este y quitar herramientas necesarias a la vida de la mujer, porque todo, en el matrimonio, se reduce a tener hijos, ser una buena mujer para que el hombre sea bueno, dar una buena crianza, planchar, cocinar, lavar, ordenar, y trabajar, como si todo lo anterior no fuera un trabajo. 
Muchos años las mujeres se limitaron sólo a la casa y la crianza, lo cual, siento yo que ha creado a mujeres que durante todo ese tiempo de casa y crianza, fueron mujeres incapaces...incapaces de golpear la mesa, incapaces de nutrir el pensamiento, cuando lo único que debía hacer una mujer de buena crianza era saber cocinar y planchar, porque así se les enseñaba a las señoritas, señoritas como mi madre que un día el marido se fue con otra sin rechistar y tuvo que golpear la mesa, las paredes y al marido, que por suerte y para bien de esta "poco avispada" mujer, como decía él, se ganó todo el negocio. Pero resulta ser que hoy no cargo sólo con un mal encaminado matrimonio que ha terminado con un hombre muerto, y dos mujeres vencedoras, no se si son las decisiones tan diferentes que a finales del siglo pasado cambiaron por otras más modernas, pero entre mis familiares las mujeres han tenido muy poco tino para esas uniones civiles, han aceptado a hombres de muy poco valor en sus vidas, quedándose sólo con palabras vacías de amor hasta que la muerte nos separe e hijos en común, sin techo ni trabajo porque no les dio para más, arrendando, consiguiendo y a puras paleteadas un techo para existir. Si bien la mayoría cuenta con un buen respaldo porque han tenido la suerte de contar con buenos apoyos como maridos al otro resto se les vio afectada por weones abrumadoramente machistas que no dieron un puto peso por ellas, esos mismos que velan por el hemisferio derecho de toda esta podrida sociedad, han sido timados y engañados por hechos inconclusos, tanto como sus matrimonios que lamentablemente aún no concluyen. Hace años debo lidiar con el amparo "gracias" al infortunio de mujeres que pudieron ser mi madre, de las que aún no pueden golpear la mesa como quieren, que se escuche en todas partes, de las que aún no concluyen esa parte que les quita vida para ganarse la propia porque están atadas a la idea del amor y esa cochina institución que sólo te asegura los bienes, los cuales ellas no tienen aún. Pero sólo digo que esto es un avance, un pequeño porcentaje de ese gran cambio que debemos traer. Hoy se rompe un eslabón de la cadena que nos retiene. Gracias a las ideas, gracias a las ganas de trabajar y a las ganas de saber que en unos años más a mi o a ti no nos pondrán el pie encima para vivir.     

Imitaciones

Hace algunas noches buscaba un tema para satisfacer mis necesidades de escribir algo, quería algo complejo con la disyuntiva que todos y todas nos traemos hace muchos años atrás cuando el modelo a seguir...a imitar, era el crear una familia heterosexual bien constituida, compuesta por padre y madre amorosos, muy apegados a las normas de la cristiandad y el catolicismo, y esto tenía que estar en todos los hogares y se debía cumplir al pie de la letra. 
Recuerdo lo doloroso que le resultaba a mi mamá saber que tenía una amiguita en el colegio, la Evelyn, quien sus padres eran separados, quizás fue la primera terrible historia de lo abominable que era esa situación para los niños en ese momento del siglo, cuando lo común era seguir en el matrimonio hasta más allá del cansancio.
 Para mi ver a mis viejos pelear era una wea inconcebible, no podía y tenía que meterme para que hicieran las paces, digo, me criaron de un modo en que una como niña tiene que estar con sus padres siempre y seguir al pie de la letra todas las buenas acciones que estos enseñan incluso el significado de lo que es tener una familia, que después de cierto tiempo la pareja (padre y madre) ya no son sólo una pareja, son proveedores, educadores y con cada hijo que crean un conjunto, una forma de unidad (que pensamiento más opus dei), pero bien sabemos y gracias al tiempo, que los pensamientos y las creencias han evolucionado, quizás cuantos más como yo, con el pasar de los años sufrieron la separación de sus padres, unos más chicos como la Evelyn, y otros más viejos, algunos a tiempo y otros lo único que querían era que sus padres realmente se separaran porque ver una relación de poco amor y afecto es insostenible y no es digno para nadie. Finalmente son pocas las mujeres que siguen con esta idea de la familia feliz siendo ellas muy infelices, a veces la situación también recae en el hombre, pero...¿qué es lo que buscamos ahora para querer tener una familia? ¿la persona ideal, o más bien con quien creemos seremos felices el resto de la vida? recuerdo dos puntos de mi vida tan claros como el agua, la primera vez que mis papás tuvieron una crisis fuerte, yo tenía 15 años y mi vieja en ese momento decidió dejar pasar la situación pero nunca más, NUNCA MÁS volvió a confiar en mi papá, la segunda vez ni siquiera fue como para aguantar una tercera y como unidad cortamos por lo sano y echamos a mi viejo de la casa, le tiramos bolsas con ropa por el balcón y "te fuiste mierda" hubo recaídas emocionales en el camino, depresión, odio al máximo, mucho odio, si hubo algo que sobró fue el odio por todo el daño generado, éramos grandes, comprendemos muy bien la vida mi hermano y yo como para que, quienes nos conocen de niños, digan que realmente hay algo que nos cambió de manera negativa la vida y que es algo que no tiene vuelta, así como también expandir un poco más la mentalidad, la forma de pensar, ya nos habíamos despojado de la religión y las buenas costumbres hace mucho tiempo, incluso antes que el rock y las drogas nos corrompieran, por lo tanto cada acto, incluso de violencia, era consciente, una respuesta agresiva en contra de todo eso con lo que nos moralizaron.

Hoy en día seguimos corriendo con el cartuchismo de la mano como sociedad, aún hay jóvenes que no están siendo bien educados en materia sexual, y yo creo que ahí la responsabilidad corre por casa. A mis casi 27 años muy consciente de la manera en que fui criada he evitado con mucho éxito los embarazos, no desconozco que he pasado por sustos y que gracias a esos alarmantes "sustos de pendeja" que dicen mis amigas, no le he cargado la vida con una responsabilidad a nadie, pero también es otra forma de la que hay que empezar a desvelar las situaciones que muchos a corta edad han decidido llevar. Actualmente conozco una cantidad de situaciones de familia como de intentos de familia fallidos, a estas alturas del siglo...de la vida, creo que a veces es sano optar por lo que hicieron los padres de la Evelyn, que se separaron cuando ella era muy niña, después de todo, "todo es en vano si no hay amor", y con esa premisa destacar las decisiones de no afectar con problemas a un futuro joven, hombre o mujer, adolescente sin conflictos. No podemos obligar a nadie a cumplir nuestros ideales, no podemos ya seguir imitando la estructura con la que nos formaron nuestros padres, no se puede pensar en pareja si uno de los dos ya no quiere estar en pareja, sólo debemos conformarnos con tener a alguien en común que llevará consigo todo lo que no le podemos entregar al par que tanto idealizamos. Por ahora no estoy ni al borde de querer copiar ese patrón mal manoseado, la lucha a veces no es contra las viejas tradiciones sino que es contra las nuevas, el no querer hacer lo mismo que los viejos no significa que nos pasemos este actual momento en los catálogos que nos ofrece la sociedad a través de internet.

     

Te fijai en puros weones

Durante la noche, luego de una insinuante conversación con un muchacho, entre mis propias palabras logré descifrar ciertas cosas en mi vida, que por ejemplo todo este tiempo he estado evitando mandarme cagadas, pero que a su vez eso es lo único que me ofrece la vida respecto a los hombres, y ahí me puse a darle vuelta al asunto, ¿seré yo realmente la del problema? nunca he estado con un weón piolita, de buen criterio, siempre me he visto rodeada de puros weones de mierda, partiendo por casa, un papá de mierda, un hermano weón, fracasos de amigos y fiascos de relaciones, y para qué hablar de weones de paso...me pregunto si soy yo o es que todos los hombres son así. La Michelle por ejemplo me decía que a veces una pecaba de weona también -porque de repente dejamos pasar minos bacanes por ser superficiales o porque simplemente no te calientan, y también porque en este país (shile) son muy machistas y lo tienen muy internalizado y eso los hace ser pencas, puteros y chantas-...duras palabras, pero ciertas también. Cada hombre con quien he compartido un rato siempre se trae algo entre manos, incluso contar sus testimonios con weonas de mierda, ojo, una también puede resultar ser la weona de mierda en la vida de alguien, pero los hombres, los malditos y sensuales hombres a veces la cagan más y con creces.
A pesar de todas mis historias y cuentos sobre estos "mitológicos seres", siempre hay hombres para exceptuar, al menos tengo la tranquilidad que mis queridas amigas están con buenos tipos con quienes he logrado compartir y pasar un grato momento, y que ellas han sufrido tanto como yo por más de algún weón.
 Me acuerdo cuando a la Nacha trajo al "llorón" a mi casa, me caía super bien, lo recibí con los brazos abiertos, y nos decía "ustedes se fijan en puros weones"...resultó que la crítica venía muy de cerca, porque poco tiempo después me enteraba de todas sus actitudes de mierda, resultó ser un gran weon, a quien le di de comer, lo dejé entrar a mi casa con la esperanza de que mi amada amiga por fin estaba siendo amada por ser ella, lo deje estirarse en mi cama, compartimos, y él no supo hacer nada más que correr la cara cuando ella lo quiso besar. Y así no solo tengo mis historias para contar, tengo las de mis amigas, la de mi vieja, la de la vecina, las viejas que le cuentan la vida entera a mi mamá, la de mi abuela...la historia de la Chabe que no deja de sorprenderme. Hace unos años en una de sus tantas vueltas un tio de mi vieja volvió para hacer sus trámites de la jubilación, el viejo de joven tuvo fama de picarón y rompe calzones, tuvo un amorío con la chabe y se fue, creo que pasaron más de 30 años y en 2010 se reencontraron, el viejo dejó a su familia en Argentina y se vino a dar la oportunidad con la Chabe...cuento corto se devolvió para Argentina, pero vi por una vez brillar los ojos de esa mujer que decidió quedarse bajo la nube de la soledad, las cosas no resultaron y el viejo volvió con su morena argentina que moría de celos de manera atroz, obvio quizás fue sensato, pero con el corazón de una mujer sola no se juega, que sean solas no quiere decir que deban quedarse como tal, en fin otro corazón más dañado, por otro weon. 
Y de mi viejo, de él no quiero hablar, porque rompió mucho, se aweonó demasiado, fue penca, putero, y chanta por sobre todas las cosas, da risa a veces, pero otras noches tan sólo recordarlo así daña. Entonces me remonto a la misma pregunta ¿soy yo la del problema o es que la mayoría de los hombres son así? con certeza sé, que somos adictas a ustedes los hombres, tan pelotudos...

Soy una mujer de ciencia

Algunas veces me he visto en la necesidad de experimentar ciertas sensaciones, ¿que tal si...? y comienzo, no son situaciones extremas ni mucho menos, pero siempre la curiosidad por saber cómo son algunas cosas, en mi mundo, son inquietantes por diversos factores e intereses, como la vez que fui al departamento del weon feo y sacó la cinta de medir para decirme cuanto medía su pene. Bueno, está vez decidí hacerme una cuenta en tinder, hace rato venía con esta inquietud gracias a un amigo que se había pololeado a una lola a través de esta red social. No tuve que pasarme si quiera el día completo para lograr catalogar tamaña aplicación. 

Me uní a tinder a eso de las 4 de la madrugada de un día jueves y comencé, nope, like y super like, encontré de todo lo que no quería, hombres muy guapos y hombres muy feos, lo divertido es que los tipos a quienes les daba like y lograba conseguir un match no eran tipos que me gustaron del todo, es más era una huevada super superficial, pero aún así no me lo tomé de ese modo o si no hubiera puesto todos mis likes en los hombres muy guapos. A parte de darme cuenta de la gran brecha y desigualdad que hay en esta sociedad, me topé con tipos realmente raros, finalmente conseguí hablar por más de un día con dos tipos, uno era bastante "normal" parecía que no buscaba nada, sólo conversar un rato, me pareció un buen muchacho, pero no se dio mucho a la conversación, no hubo ningún tipo de química, y el segundo tipo, todo un fiasco, le di mi whatsapp con la finalidad de tener una conversación más amena, no quería hacerlo pero fue la curiosidad, conversamos un rato. Yo sé que tinder se creó para personas que buscaban sexo casual, pero como noté algunas experiencias de amigos y conocidos, me pude fijar que tal vez serviría para otra cosa, al final por querer parecer más decente uno se deja llevar por una conversación bien atinada y un empleo educado de las palabras, pero lamentablemente no fue mi caso, al comienzo el tipo parecía agradable, pero luego ya no me agradó más, digo...estoy en todo mi derecho de pescar o no a una persona, no era nada serio y no había nada que perder, sólo un poco de tiempo, algunas palabras e informaciones vanas. Sólo conseguí que me trataran de:  "y voh también ni un brillo desde el día uno, al final yo me arrepentí de agregarte, loca bipolar y cagá del mate. Chao" y al día siguiente "y tú, nunca más me pescaste (carita triste) ". 
¿Qué esperaba que hiciera después de eso? lo bueno es que no podemos esperar nada bueno de un desconocido, sólo me puedo defender diciendo que nunca lo traté mal, pero me di cuenta que mi indiferencia, de algún modo le llegó al "cocoroco" como dice mi amigo Lennard. Quizás sólo tuve mala cuea, pero ya sería mucho decirlo con naturalidad. No quiero meter al mismo saco a todo el mundo, pero a tinder van a parar puros weones y weonas, este tipo de cosas han hecho que las personas seamos más desechables por querer todo rápido, al instante, y pocas personas se atreven a aceptar que no hay ningún atajo para el amor. Quizás yo también salí un poco antigua y romántica para estas cosas, porque si no fuera por los cochinos y a la vez hermosos sentimientos, no hubiese perdido jamás a quienes quedaron en el camino. 

Hormonas nucleares.

Si, me traigo un desajuste más o menos hace varios meses, todo me emociona, todo me da rabia, todo lo odio, y a veces todo lo amo, pero no son sólo las hormonas, dicen que el cuerpo se manifiesta ante lo que no queremos ver, en mi caso quizás mi cuerpo está pidiendo a gritos un cariñito, como si los que yo me doy, en todas las formas posibles, no fueran suficientes.
Trato un 50% avanzar en esto con la nula compañía y otro 50% en tratar de controlarme ante el animal que me trae los estribos sueltos, es complicado resistirse, y también cuando algo en tu interior te murmura con inseguridad que no es correspondido, por eso prefiero siempre tomar algo de distancia o hacer como la que toma distancia.
Hoy me tocó como nunca antes me había tocado, me metieron de todo menos uno de esos tibiecitos, esperaba que sólo me dieran pastillas o una inyección de algo, pero me revisaron entera, si, la matrona, me tanteó los senos y me abrió de piernas en esa silla que parece de inquisición, me introdujo un frío especulo, parecía como si la virginidad se hubiese vuelto a apoderar de mi. Al final de todo ese engorroso control me ofrecieron condones, como para prevenir algo, pero fui realista, no los acepté ni para hacer un souvenir, me fui tan con la cola entre las patas, sensible y odiando al mundo entero, odiando la genética por haberme hecho mujer, y aceptando que no haría ningún souvenir en otro largo tiempo más, porque si, tengo un desastre peor que Chernobil con mis hormonas, así que por más que las hormonas me pongan vulnerable, no las pescaré porque hacen que me ponga más idiota de lo normal, me hacen querer y aborrecer, así que no...paso, que le toque a la que viene, yo por el momento he dejado de prestar mis servicios nucleares, por corrosiva, inestable y alarmante. 

Apariencias

La vida de algunas personas pareciera que es perfecta, lindos cuerpos, lindas sonrisas, vacaciones, bienes materiales, parientes vivos, compartir en familia, el novio o la novia perfectos, una buena carrera, buenas calificaciones, buenos comentarios, viajes, "the beautiful people with a beautiful life""...todo eso lo pensé mientras llenaba mis llantas comiendo un cambiado manjarate, que ya no tiene el sabor de antes, que el chocolate ya no es tan sólido, y que en serio ahora vale callampa. Le di la última oportunidad luego de darme cuenta que le habían cambiado la receta. Quizás sea como eso, la vida de esas personas que pareciera siempre que sus vidas van muy bien...banalmente bien, cuando miras esos bellos esbozos de la vida que a veces uno también quisiera tener, saborear el bienestar, sentir el placer de tener sin escatimar en nada, por eso esta ha sido la última oportunidad que le di al manjarate, porque no resultó tan rico como antes, porque si fuera una persona comiendo manjarate por primera vez de seguro habría dicho que su fantástica apariencia no llenaba mis expectativas del sabor, de ese pobre y asqueroso sabor a manteca barata, a leche evaporada pasada de la fecha y el azúcar a medio diluir. Definitivamente me cambio al chandelle, aunque el sabor de su crema también me ha dejado un poco decepcionada, pero es ahí cuando eso que luce tan apetitoso realmente al probarlo no es tan apetitoso, quizás si alguna vez pruebo el bienestar no me guste tanto. Es como ese anhelo desesperado de la gente por querer ser feliz mostrarse como tal todo el tiempo, y yo realmente no quiero ser feliz todo el tiempo. 

  

Recuerdos de colegio (crudo)

Me acuerdo cuando los weoncitos del colegio me decían "pfff yo me quedo dormido escuchando métal" cuando hablábamos de música, y sólo me dedicaba a mirarlos con indiferencia cuando sabía que otro selecto grupo de weones no sabía si quiera ponerse audífonos. Ese es uno de los miles de momentos que pasé en mi cochina adolescencia, rodeada de weones que se creían la raja, culisueltas, raperos, intentos de metro sexual, niñas amadas, niñas odiadas, la snusnu, fachos pobres completamente autodeclarados, la Loaisa, los hijos del inspector que se parecía a Morrisey, los pajeros mitos y leyendas, la zorrita mayor que odiaba a la zorrita menor por ser más zorra que ella, el pobre buliado, y el Carlitos Rios que tenía síndrome de alguna wea. Y en esta completa pirámide...mi grupo... "las jolis", nunca supimos que diablos significaba eso y por qué nos decían así (quizás significaba "las gilas"), pero todo el tiempo parecía como si fuéramos las últimas en todo o las primeras en cagarla.
 Si hay algo de lo que jamás podría arrepentirme sería haber sido ese freak adefesio que fui en el colegio, porque a este freak adefesio de muy chiquitita le enseñaron que eran los condones, la sexualidad y las inyecciones anticonseptivas, por lo tanto no puedo darme ese patético lujo de martirizar mi adolescencia de manera tan terrible si no me tocó ser una zorra prematura. Recuerdo que para una reunión de apoderados la mamá de la putrini alegaba porque sus compañeros la molestaban porque decían que estaba embarazada y eso no era cierto, a las semanas después se enteró todo el colegio que la mina tenía poco más de un mes de embarazo. 
 Lo divertido de ser una "joli" era que vivíamos en nuestro propio mundo y a todos les teníamos un nombre o sonido y así todos estaban identificados, el forni, era una especie de narigón con cara de tiburon medio musculoso que me gustaba...nunca le hablé; el sexy, un flaite de ojos penetrantes que también me gustaba, tampoco nunca le hablé; el cerro parado era el compañero que llevaba repitiendo como cinco veces el mismo curso y lo único por lo que sobresalía era por su gran paquete que parecía que fuera a eyacular en la cara de todas; el aio; el care' niño; la iu; la linnnda, la linnnda era una mina no sé si fea, pero a esa altura de la adolescencia era muy fea y lo divertido es decirlo con la ene bien marcada, así como la canción de Bose; la lord farcuad; la canu; la huaiqui huaiqui; el brote que era el hermano de la iu, le decíamos el brote porque tenía una espinilla eterna en la nariz; el chico mantequilla y un bonus...el maunicio que era un gangoso que se creía la raja y un sin número de personajes más. Quizás nadie nos quería porque teníamos nuestro propio código, y nos entendíamos de modo que nadie más lo pudiera hacer. Pero llegó un triste momento, en el que la care' matea del grupo repitió y aún así nada se fue a la mierda, me seguí juntando con ellas hasta el final. 
Se preguntarán qué tiene de crudo todo esto, bueno, las vivencias, los recuerdos y las opiniones que tengo sobre ese hermoso asunto que es la maternidad en la adolescencia, porque si, muchas veces esas minas que pensaron que yo era pava y huevona, quedaron embarazadas, esas que veían el video del aborto y salían corriendo de la sala a llorar al patio, de las que seguro pensaban que el condón era un chicle y que si te dabas vuelta de carnero no quedabas embarazada, las que se creían cool por haberse llevado a la boca el pene de cuatro giles en un carrete, creo que a esa edad con mis jolis estábamos más preocupadas de gastar nuestra última gota de infantilidad en hacer estupideces como tirarse escupos de una ventana a otra y agarrarnos nuestras partes intimas en un brutal juego de si te corres pierdes, tirarse al suelo a cantar tonterías y esconderse bajo la mesa, porque de algún modo sabíamos que las cabezas iban a rodar igual, tarde o temprano. Y mi más crudo recuerdo que es con un hueón a quien le di cara de algún modo, dos veces, la primera fue sobre la gente que vivía en los block, casi que eran como marginados, y ahí me paré y le dije "yo vivo en un block"...debí sacar la cuchilla en ese mismo momento y rajarle el paño, pero no. Y la segunda vez me dolió en toda la poca seguridad que tenía en ese momento de la vida...se me acercó para pedirme confort y yo no tenía así que se alejó lentamente y le comentó a su amigo "que raro si todas las feas siempre tienen confort", se cagaron de la risa y me vieron la cara de perro, y ahí con la cola entre las patas se esfumaron, de seguro ahora son ese reducido grupo de imbéciles que piensan que las mujeres no cagamos ni eructamos. Ahora si me preguntan que pienso respecto al bullying...defiendanse, porque el hecho que te acorralen y vulneren es sólo porque uno lo permite. ¿qué más puedo decir? espero algún día las niñas valoren un poco más las verdaderas pendejadas que andar posando semi desnudas para gustarle a los pelos de oro. Respetense y perdonense. 

        

A veces...a Guillermo, mi padre

A veces, en medio de la noche pienso que está parado en mi puerta mirando

esperando a que me duerma 

otras veces siento que se da vueltas por el comedor

con la misma intención cuando vigila mi sueño

A veces siento que está acostado sobre la cama de mi madre

o que va detrás mío en la calle 

o cruzando por mi lado como si fuéramos simples desconocidos 

A veces siento que está de lejos mirándome

y cuando lo busco desaparece 

A veces quisiera no acordarme de él 

pero está tan presente, incluso más que cuando estaba vivo

Otras veces quisiera que no fuera esta vez

y cuando me doy cuenta en medio de la oscuridad me sonrío

como cuando era una niña y lo inesperado pasaba 
porque sé que no estoy sola. 
A veces siento que cuando salgo de un lugar está él esperando.
A veces, cuando lloro amargamente,
siento que se desespera, mientras las lágrimas no dan tregua. 
A veces me imagino mi mundo entero con él
y no necesito a nadie...
supongo que las cosas pudieron ser mejor 
A veces muchas veces, cuando escucho música siento que esto nuevo le gustaría 
A veces cuando escucho Dyer maker de Led zeppelin no es suficiente, Easy de Lionel Richie no lo compensa, y Kingston town de Ub40 me abre un gran agujero en el corazón...luego recuerdo Suite rain and clouds de David Gate, para recordar lo afortunada que fui. 
A veces me imagino tardes completas escuchando música con el cuentero de mi padre.

Los consejos

Siempre me gusta llevar las cosas al plano amoroso porque es donde menos tengo práctica, y a veces pareciera que nadie tiene la práctica suficiente, mucho menos para dar consejos. Yo nunca doy consejos porque soy demasiado burra como para seguir los que me dan a mi, y siempre está el típico "buscate a otro weon" es como el consejo primordial que te dan todas tus amigas. A veces una misma se dice que no, que no y que no (a la idea de desertar o no frente a una situación), luego viene el resto, y te dicen que no, que no, y que no, y lo que es peor a parte de no escuchar a nadie es que no te escuchas a ti misma y te vuelves un animal salvaje, cegado por esa intuición tan pobre que tenemos los seres humanos que a diferencia del resto de los animales, si somos salvajes, pero faltos de instintos, imaginense eso, porque los mismos hombres han reconocido ser básicos, y generalmente las mujeres también...sólo que un poco más hueviadas, lo que nos convierte finalmente en una clase de humano más complejo de comprender. 
Tengo una situación muy simple, pero pareciera que todos buscan el camino fácil y te hacen ver que lo que tu quieres es imposible o muy complicado. Hace poco le decía a una amiga, quien había consultado al tarot, que se venía a su vida una serie de conflictos emocionales por estar en busca de algún romance; que iba a decepcionarse; que recibirá malas noticias y junto con eso algún tipo de debilidad, y que yo en su lugar iría corriendo a decepcionarme y tener malas noticias, porque al final no sirve de mucho ponerse el parche antes de la herida por una mierda tan aleatoria como la que te tira el tarot, la doble lectura que hace que interpretemos todo lo que no queremos escuchar o saber de un modo más óptimo y espiritual(siempre queremos recibir un mensaje optimista dentro de la catástrofe que se desata en nuestras vidas). Lo cierto es que el tarot no ha sido mi herramienta de inspiración para seguir algún consejo, a veces reconozco usar el que hay en línea sólo para leer esas frases sacadas de algún libro de poesía barata y darme ánimos cuando ya me hice mierda pensando en todos los aspectos negativos de la situación, nada puede ser más malo de lo que ya he pensado, y es ahí donde radica mi magnífica herramienta, autocrítica destructiva,defenestrar mi saco de pensamientos positivos y buenas energías para saber que lo que enfrentaré tan penca, con mi ejercicio de realismo duro, no puede ser. 
 por culpa de esta muchas veces me dijeron que era muy dura conmigo misma,"tu no te tiras flores, te las sacas"me dijo alguien una vez, quien varias veces me puso en tremendas situaciones de la vida, para enfrentarme hoy sola a ellas. 
Lo cierto es que ese básico consejo de seguir lo que dicta tu corazón no es tan lejano, pero tampoco nos resulta tan simple hacer lo que el corazón manda, y la razón siempre entra ahí para cagarla. Al final seguimos el corazón ajeno. Mi consejo, aunque no lo tomen, es que manden todo mucho a la mierda, y sigan por una maldita vez lo que ustedes creen, aunque las consecuencias sean cagarla catastróficamente. 

Ondas Sonoras

¿Qué pasaría si nuestro oído fuera capaz de captar las señales de amor sin tener que decir a la otra persona lo que se siente en la carne?, sólo escuchar de manera profunda las señales de amor y atracción, para así darnos cuenta de poder concretar situaciones sin temer a las posibilidades, a las improbabilidades y esa variación de la situación que anhelamos tanto. 

Sentarse, mirarse y escuchar de manera silenciosa como dos personas que se gustan saben y se enteran de lo que acontece en sus cuerpos, en cada reacción química y en cada manifestación biológica. 

Muy por el contrario, nuestra determinación biológica nos ha hecho ser de otra manera, carentes de toda inteligencia sobrehumana, faltos de desarrollo asertivo, empobrecidos de mucha sensatez para brindar a nuestros oídos el pensamiento que oímos sólo al mirarnos.
Es como preguntarse cómo sería el mundo si fuera perfecto,o cómo el inconforme de la noche a la mañana se vuelve conforme o de qué manera reconstruimos las emociones rotas. Sólo es un conjunto de ideas emocionalmente idílicas, ¿pero se imaginan? una vibrante energía entrando por nuestro oído haciendo que todas esas ondas se expandan por el cuerpo hasta las puntas de cada dedo, de cada pelo, haciendo que la biología y la química no sean sólo átomos y células.

   

  

Me gusta...me gustas, likes, corazones y demases

Las redes sociales son algo que destruyen y unifican a la vez, una verdadera arma de doble filo, lo cierto es que ahora son, por excelencia, el medio más eficaz para las personas al momento de comunicarse. 
No soy muy fan de las redes sociales, pero asumo que las uso todo el día y todos los días, mi predilecta es facebook, donde podemos escribir la sarta de huevadas que queramos, dar "like" a fotos que me gustan, a situaciones, canciones, escritos, noticias, personas etc. 
Hace unos días me preguntaba sobre el efecto que tiene el "me gusta" sobre nosotros, aprobación sería una respuesta rápida (sentir que nos aprueban por nuestra apariencia), pero en realidad sobre ese "me gusta", escondemos a veces, un "me gustas". Quizás no se note, probablemente porque eso es lo que buscamos, pasar desapercibidos entre toda esa estupidez colectiva que se reduce a ceros y unos.
Dentro de toda esta conectividad tenemos un montón de plataformas para enseñar nuestra vida de la manera que deseamos ser vistos, ya sea encerrados, al aire libre, compartiendo con muchos amigos o actividades en solitario, el nacimiento de un ser humano, una rica comida, una espectacular cerveza, festivales, shows, mascotas, y un sin número de situaciones de la vida cotidiana. 
Decidí hacer esta...especie de reflexión red social, buscando quizás abrir un poco más los ojos propios y de los demás debido a varias experiencias que me han compartido amigos y amigas.  
Partamos por la aprobación, si, ese de dedo o corazón que indica que alguien vio tu foto de perfil y le gustó, no es por nada pero cada vez nos pasamos más el rollo, al menos en mi caso, que soy una peliculera de tomo y lomo, el "like" de un inusual sería lo más raro que puede pasar en la vida de una facebookera o que el like de la persona que nos gusta pueda significar un indicio de algo, una señal. Lo cierto es que uno aprende a separar las cosas cuando alcanzas la "madurez interconectada". Desde mi punto de vista aprendí a no publicar tanta pelotudez, a decir como soy o quien soy, porque si hay algo que pasa en facebook es precisamente algo que no pasa realmente frente a tus ojos, como mi publicación del delincuente que fue arrestado y lo vi todo desde la ventana de mi pieza, a un amigo le pareció emocionante, a mucha gente quizás también le parezca emocionante, y realmente como lo aprecié yo...no me pareció tan emocionante, solo vi lo que era y dije lo que era, un delincuente siendo arrestado, y que probablemente ya esté libre. 
Volviendo a la aprobación, que también es una forma de enviar una señal un "hola aquí estoy y por lo tanto existo...hazme saber que existo" ya sea por medio de una foto, un chiste, una canción, etc. Son señales irrefutables sobre lo que estamos viviendo. Finalmente mi única y triste conclusión se reduce a un pequeño aparato llamado teléfono celular (smartphone)la gente ya ni siquiera se llama, nuestros viejos con mucho esfuerzo han conseguido mantener esa manera de comunicarse con las personas. 
¿Tenemos que ser necesariamente personas que encajen en un mundo tan conectado? Hace poco he sido "victima" de llamados nocturnos, yo nunca llamo, pero cuando me llaman es la oportunidad para ser más directa, de todos modos, nada se compara a decir las cosas frente a frente que por "escrito". Después de tantos posteos y publicaciones me alegro mucho seguir siendo yo al 100% cuando estoy con la gente, mucho más de lo que soy por las redes. Por lo tanto un like, un corazón, una carita feliz pasa a ser parte de los ceros y unos, datos que en este mundo no tienen cuerpo, nadie te está entregando su corazón ni tirando un palo por más que lo desees. 

La mujer con peluca

Me ha tocado ver muchas situaciones incómodas en otras mujeres desde que salí a enfrentar al mundo, niñas caminando con la falda enganchada a la mochila, muchachas con el culo manchado con sangre (hasta a mi me ha tocado esa incómoda situación)flatulencias varias, soportar "piropos" indeseados o la mierda que se les pueda ocurrir, cualquier tipo de bochorno público. 
La mayor parte del tiempo, en la calle o en el metro, nos vemos rodeados de una cantidad colosal de mujeres, de todas las edades y haciendo de todo, sobre todo viejas, viejas reclamando, viejas pidiendo el asiento, viejas corriendo por el asiento, viejas locas, viejas enfermas, viejas tristes, viejas ravotril, viejas alcohólicas, viejas menopausicas (una vez le dije a mi mamá "cállate vieja menopausica")viejas culiás, viejas vendiendo, viejas comprando, viejas y más viejas, y nosotras vamos para allá quizás con una mentalidad más moderna, quizás en mi caso termine como una vieja marihuanera, quizás alguna amiga como vieja feliz, tal vez otra como vieja viajera, vieja guatona, vieja sabelo todo. Pero me quiero ir a la parte más medular de este índice de viejas, la vieja enferma. Porque la vieja enferma quizás estuvo enferma cuando era joven o sufre cierta enfermedad desde que era muy joven, incluso desde que nació. Una mujer puede sufrir algún tipo de cáncer a cualquier edad, las células no discriminan por edad, tengan por seguro aquello, la mala cuea puede tocar la puerta de quien sea a la edad que sea.  
Hace unos años una tía mía, hermana menor de mi madre, sufrió cáncer de mama, le tuvieron que hacer una extirpación de pecho, estuvo en quimio y quedó peladita a causa del efecto de esta. La peleó brigidamente, incluso recuerdo que ese año para el abrazo de año nuevo nos vimos las caras después haber tenido algunos inconvenientes y porque no nos habíamos visto en un largo tiempo, cada quien tenía sus problemas ni uno más grande que el otro, así que solo nos abrazamos fuerte y nos largamos a llorar y a apretarnos más, yo le acaricié su calva cabeza y ella mi larga cabellera. No soy muy cariñosa o cercana con mis tías, pero puta, somos mujeres, y en ese abrazo éramos una mujer con cáncer y una mujer con traumas paternales. Lo superó, luego de todo ese suplicio, quedando ferozmente demacrada, ahora está pulentamente bien. 
Lo cierto es que cuando enfrentamos al mundo, incluso siendo este mundo un pequeño mundo, te das cuenta que hay mucho más, y es ahí donde vuelvo a mi trabajo anterior, la tienda de ropa. Todas la semanas llegaba una señora, a veces llegaba sola y otras con su hija que parecía una barbie. La señora tenía cáncer de pulmón, y un día fue muy honesta, nunca había fumado en su vida, y que estaba preparada para lo que fuera. Muchas veces pensé que su última alternativa era comprar ropa para distraerse un poco y no pensar en todo ese daño que llevaba consigo, siempre muy fiel a sus gustos y nada la haría cambiar de opinión.
 Pero sin duda la vez que me tocó ver a una mujer con cáncer sin decir que lo tenía fue a una vieja loca, de esas que hablan y todo el mundo las escucha, daba la impresión como si fuera la actriz más excéntrica de todo "joliwud". Entró, miró algunas prendas y luego se probó los sombreros, no hallaba manera de acomodarse alguno, me miró y me preguntaba cual le quedaba mejor, y yo trataba de ayudarla con algunos, pero al mirarla sabía muy bien que ese cabello tan plástico era un gran impedimento para probarse bien los sombreros. Pero yo ahí, fiel a mi neutra opinión, esperando a que ella se gustara con lo que más se sintiera cómoda. Agarró un par de sombreros, se paró frente al espejo, en medio de todas esas locas buscando algo único y exclusivo... ¡y se sacó la peluca! En ese momento quería pararme sobre el mesón a aplaudir, y sólo me reduje a decirle a mi amigo y compañero "mencanta". La vieja no se llevó nada, pero me dejó un hermoso recuerdo, una de las tantas cosas que espero no olvidar jamás y un ejemplo de valor, que no siempre hay que hacerse la pobre vieja enferma si es mucho más divertido ser una vieja loca y sinvergüenza.

  
         

La herencia

Cuando hablo de herencias me encantaría estar hablando de dinero, mucho dinero, pero lo cierto es que de las únicas herencias que puedo limitarme a hablar, contar, escribir o relatar es  acerca de la que está en mi cochina genética.

Hace un tiempo discutíamos con mi hermano sobre mi salud, que si no me cuidaba bla, bla, bla...hace unos días me repitió lo mismo y que el había llegado saludable a sus treinta y uno, en cambio yo a mis veintiséis he pasado por diferentes etapas y condiciones...¿o qué esperan, una tipa normal sin problemas? eso sería pedir a la mujer perfecta. Si bien no me ha costado nada asumir, al igual que mi hermano, que nuestra esperanza de vida, por muy saludables que seamos, es baja. La herencia.

 Un día me dijo "guatona, estamos cagaos, yo voy a llegar hasta los 50 y no sé que va a pasar", así que simplemente se ha dedicado a vivir a toda cuerda, no creo que le haya pasado menos que a mi, somos dos corazones hermanos rotos por las mismas situaciones, vencidos por los mismos disgustos...dañados de igual manera, Pero él es más valiente. Él no sabe que lo sé, pero sé tantas cosas de su vida que finalmente llega a ser, a veces, la única persona con la que me siento identificada, sin contar toda esa violencia de hermanos que me propina cada vez que estamos juntos. 

Muchas veces recuerdo a mi abuela paterna (casi todos los días) llegó a los 85 años con muchas dificultades en el camino, caminando con espíritus de la mano que tanto le temblaba. Luego pienso en su marido, mi abuelo que nunca conocí porque ya estaba muerto, murió a los 55 según mi viejo(Cáncer de estomago)la única vez que vi parte de él fue su cadáver en una reducción de tumba hace once años. y así también pienso en el hombre que más amé en esta vida que así como su madre pudo haber llegado a los 85 sin dificultad, pero decidió actuar como su padre y morir bastante más joven (infección renal, cirrosis hepática). Lo que he concluido es que vivo ultra cagada de miedo, y eso no me permite disfrutar nada y a la vez vivo constantemente insatisfecha, pero bien tomo el ejemplo de vida, la maldita gente se enferma a la edad que sea, existe gente con peor cuea que la mía, aunque me sienta como mierda seca, ya saben, si le diéramos vida a la mierda, justo cuando se seca para hacerse polvo, quisiera recién estar emergiendo de un apretado recto y quedarme ahí, quieta y húmeda, fastidiando en el camino...todo el mundo padece de algo incluso insatisfacciones vanas. 

Entonces quedamos en esta herencia maldita de enfermedades, cirrosis, cáncer, diabetes, parkinson y del lado materno más diabetes y más cáncer, pero es aquí cuando me siento un poco menos mierda seca, que al final padecemos de tanto que ni eso es lo que nos termina matando...sólo se nos agota la fuerza para seguir respirando, para seguir viviendo. Quizás como dice mi hermano, nuestra esperanza de vida no sea llegar sólo hasta los 50, quizás la esperanza de vida sea darnos cuenta de lo que tenemos a nuestro alcance para poder vivir.
No me he dignado a quitarme el miedo porque me da miedo, no me he querido quitar la vida para renovarla porque me asusto (metafóricamente hablando) pero siempre hay un suicida mensaje que nos da un poco de voluntad para pararse ante la adversidad incluso cuando se trata de salud. 
"Sigan ustedes sabiendo que, mucho más temprano que tarde..."

  

  

La soledad

Hay noches en las cuales me pregunto ¿qué shusha escribo? y ahí aparecen relucientes y vagas ideas en las cabezas de otras personas. La otra vez un amigo me dijo que escribiera sobre la soledad, sobre el placer de disfrutar la soledad, o momentos de soledad, disfrutar los momentos de soledad.

Y bien, siempre digo que no hay nada más rico que una pajita antes de dormir, o una durante la ducha, pero resulta que el placer no siempre está en satisfacer la parte sexual. Los "escépticos" dirán "pero tu eres escorpión, el signo más caliente" o un "como chucha una mina como tu, si cuando estás con alguien eres terrible" (cuando nunca me han visto con alguien, pero se imaginan la mansa película, todo porque tengo el poto grande y las caderas anchas) volviendo al escorpión, "eres el signo más apasionado del zodiaco" y bla bla bla. Las que me conocen bien, siempre dirán que soy la persona más rara que han conocido, por lo tanto saben muy bien que yo no caigo en ese tipo de calificaciones astrales y zodiacales,pues mi asunto con la soledad y el placer ha ido mucho más allá de buscar placer sexual, de auto complacerme o cualquier cosa que tenga que ver netamente con la sexualidad. 

El placer lo he encontrado en hacer cosas que no se hacen usualmente frente a los demás, es como cuando los hombres eructan ante sus amigos sintiéndose acompañados y cómodos frente a ellos, demostrando así una señal de hermandad y camaradería. Sin querer entrar en comparación de género, lo cierto es que hacemos las mismas cosas. 

Probablemente no sea del todo un placer pero siempre es un gusto exprimirse una espinilla, sacarse los puntos negros, y más asqueroso aún pedorrearse como nadie.
Hay cierto tipo de clasificaciones para las cosas que hacemos cuando estamos en soledad, clasificaciones que se definen con una frase u oración, también sin tener la palabra adecuada, se clasifican por acciones. A continuación un ejemplo de estas:
"Me repite el pebre","Me tiré un peo en la mano". 
Profundas conversaciones en plena soledad, que finalmente resultan ser una descarga de todos los sentimientos reprimidos, creo que ese es uno de mis grandes placeres. A veces imagino que le hablo al tipo que me gusta y luego de caer de nube en nube quedo parada sobre la solida realidad como si me diera con una piedra en la cara(esperando a que se me quite todo ese deseo), ¿pero que hace el resto de la gente? ¿buscan algo de algún placer oculto en plena soledad? es decir, es tiempo nuestro para nosotros y lo matamos como queremos. A mi me gusta estar sola y sentir esa soledad, estar rodeada de absolutamente nada. Quizás busqué esa soledad para que nadie más me dañara, ni siquiera la persona con la que tanto me imagino tantas charlas entretenidas sobre la existencia, la música y la vida que algún día nunca tendremos. 
El placer más grande quizás, en soledad, sea soñar despierto con los pies sobre la tierra, porque si...soy masoquista y sin eso no tendría idea que putas es real.