Septiembre siempre me ha resultado un mes crucial para las cosas del amor, este Septiembre me tocó ser una Constanza más Constanza que otras veces, más cruda también, y estos cuatro años de absoluta ausencia de amor y deseo ya no se me han hecho tan cheveres como años anteriores, parece como si la vida viniera a mi cuerpo con una gran carga, que son las feas cargas sociales que nos echan encima las personas que nos rodean. Y pienso tantas cosas, tonterías a veces...muchas veces...muchas tonterías, que no me gusta vivir, pero que me da miedo morir, y el constante miedo de llegar a la madurez completamente sola, y las respuestas de otras personas al decir con tanto abandono y resiliencia "así es la vida"...¡ pero que perra es la vida! y aquí estamos desalmadas mi vida y yo, a punta de mucho trabajo tratando de llenar un espacio que no se puede llenar con cosas, ni con discos, ni libros, ni ropa ni comida.
Esta soledad que la hago parecer tan necesaria en mi es algo tan crónico como una enfermedad, es como el "chilenado" común clase trabajadora, quiero trabajar para tener dinero pero la pega es tan como la mierda que quiero tirar licencia para que me echen sin tener que renunciar. Quiero que la soledad se vaya de mi vida sin tener que quejarme que estoy sola, pero las ganas de renunciar me superan trágicamente. Pero cuando estoy acompañada me mortifica pensar que estaré con alguien tanto tiempo, es la misma razón por la cual me paso más tiempo sola que acompañada.
Fue Septiembre...hace diez años, en Septiembre hace 7 años, en Septiembre hace 4 años, en Septiembre...
Septiembre ya se fue y solo queda como una fecha más registrada en mi inquietante agenda, donde dice, "hoy lo vi", "estuve con las cabras", "me llegó","me vuelve loca ese maldito animal", Septiembre, una vez más me dejaste sola, pero no importa, estamos en octubre y quedan 11 meses más para pelear por eso que quiero pero que a su vez me aterra. Fuiste lindo Septiembre.
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